tag:blogger.com,1999:blog-73553652024-02-07T01:32:01.916-03:00Pane SecaUm dia o homem conheceu a necessidade de se comunicar.<br>
Um dia o homem desenvolveu sistemas de comunicação.<br>
Um dia o homem desenvolveu um computador.<br>
Um dia o homem criou a Internet.<br>
Um dia o homem criou o blog.<br>
E as frases<br>
ficaram curtas.<br>
E a comunicação<br>
se perdeu.<br><br><br>
E DAÍ?!?!?!?!?!?!?!<br>
Esta é minha forma de comunicação...Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.comBlogger76125tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-8107212935798046652008-08-28T16:18:00.001-03:002008-08-28T16:20:19.456-03:00O Vendedor de Sonhos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS-oqD8JFN6uEQsLWHCBSd4Z2psw__qdDS8y3KS9KuCwmtnNqKtQEqhfc0yjx291zxCCfFE7r5Dyh2V5UL58swxkTIebAQKzPLCXdx2nuZ30WpMInvvaoDn9lQGdaHx8pPAkpV/s1600-h/sonho.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS-oqD8JFN6uEQsLWHCBSd4Z2psw__qdDS8y3KS9KuCwmtnNqKtQEqhfc0yjx291zxCCfFE7r5Dyh2V5UL58swxkTIebAQKzPLCXdx2nuZ30WpMInvvaoDn9lQGdaHx8pPAkpV/s400/sonho.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239650543723715938" border="0" /></a><br />Vi uma entrevista com Grazi Massafera e ela falou sobre um cara que vendia sonhos. Sonho, o doce... Na hora veio um clique! Comecei a escrever e saiu isso aí...<br /><br />Manhã de domingo. Já acordo de saco cheio. Abro os olhos com a sensação de que eles acabaram de se fechar. Não lavo o rosto, não penteio os cabelos, não troco de roupa, não escovo os dentes. Visto uma calça de moleton e saio para o café da manhã. Acendo o cigarro e entro no elevador. Saio pela portaria sem ao menos olhar para o porteiro. Paro à porta do prédio e olho para a direita, depois para a esquerda. À distância vejo uma barraquinha de venda guloseimas. O frio me dá um arrepio. Jogo o cigarro no chão e sigo rumo ao ambulante.<br /><br />- Eu quero um sonho e um refri.<br />- Refri não vendo, mas sonhos tenho vários.<br />- Do que você tem?<br />- Do que você quer?<br />- Do que você tem?!?!<br />- Do que você quer?!?!?!?!<br />- Quero um de chocolate, porra! Tem?<br />- Não...<br />- Do que você tem, merda!?!?!?<br />- Do que você quiser...<br />- Pois eu quero de chocolate!<br />- Que tal de algodão doce?<br />- Sonho de algodão doce?????<br />- Sonhei com um hoje.<br />- Sonhou?<br />- Sonhei! Algodão doce verde, azul e amarelo.<br />- Quero dois!<br />- Mas esse sonho é meu...<br />- Qual outro você tem?<br />- Já te dei o meu. E você, do que tem?<br />- Se eu tivesse algum sonho não viria aqui comprar!<br />- Faz sentido. Eu tenho tantos sonhos que posso até vender.<br />- Sonhos de que você tem?<br />- Sonhos de guerra, sonhos de paz. Sonhos de quem espera, sonhos de quem faz.<br />- Me dá um sonho de amor.<br />- Estes são íntimos demais.<br />- Me dá um sonho de dor.<br />- A essa hora é melhor um lilás...<br />- Ótimo.<br />- Ótimo.<br />- Porra! Então me dá o sonho!<br />- Só se você me der um seu...<br />- Não tenho sonhos.<br />- Então trate de sonhar.<br />- Pra você deve ser fácil...<br />- Tanto é que os vendo.<br />- Então! Eu quero um...<br />- Então sonhe...<br />- Sonhar... Se eu pudesse sonhar, não compraria um.<br />- Você está sonhando agora...<br />- Estou?<br />- Está!<br />- Que bom!<br />- Então pare de sonhar!<br />- Me vê um sonho de chocolate então?<br />- Sonhos, sonhos. Você só pensa nisso?<br />- Sim, eu sonho com um sonho.<br />- Então você consegue sonhar?<br />- Parece que sim.<br />- Me vende um seu?<br />- Um sonho ateu?<br />- Com sexo e diversão?<br />- Hum... Um sonho cheio de tesão. Há tempos não tenho um...<br />- Mas ainda assim eu compro. Compro pra revender.<br />- Eu troco em um sonho de chocolate!<br />- Feito!<br /><br />Os sonhos trocam de mãos. Da cabeça para o coração. O melhor café da manhã da minha vida!<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-44694467462345346002007-09-28T13:17:00.000-03:002007-09-28T13:21:42.566-03:00Agora, ficando endinheiradoAos meus amigos leitores que nunca vêm aqui, estou de mudança. Como já disse no post anterior, estou me dedicando a auxiliar o amigo Conrado Navarro no Dinheirama.com. Mas resolvi fazer um blog sobre finanças para mim: o <a href="http://endinheirado.worpress.com/">Endinheirado</a>.<br /><br />Neste blog, com atualizações diárias (ou quase) falarei sobre minhas experiências e opiniões sobre educação financeira e investimentos. Vou tentar uma nova forma de escrever. Vamos ver no que dá...<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-71175576329792684352007-08-30T00:27:00.000-03:002007-08-30T00:30:57.256-03:00De novo desaparecidoPor que postar em um blog se ninguém vê? Por que postar em um blog se ninguém comenta? Por que usar o por que separado e não junto ou com acento?<br /><br />Muitas dúvidas.<br /><br />No atual momento de minha vida tenho estudado o mercado financeiro. Tenho investido em ações. Tenho acompanhado e contribuído com o <a href="http://www.dinheirama.com/">Dinheirama</a>. Portanto estou aqui só pra confirmar, para ninguém, que eu estive por aqui e devo não voltar mais.<br /><br />Até...<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-19518001460893294682007-04-09T17:51:00.000-03:002007-04-09T17:57:48.458-03:00Uma executiva no céu<span style="font-size:100%;"><span style="font-family:Tahoma;">Muito bom! Recebi por email. Só lembrando, evitem o spam...<br /></span></span><blockquote><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:Tahoma;">Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou, deu um </span><span style="font-family:Tahoma;">gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonza, </span><span style="font-family:Tahoma;">atravessou-o e deu de cara com uma miríade de pessoas, todas vestindo cândidos camisolões e caminhando </span><span style="font-family:Tahoma;">despreocupadas.<br /><br /></span><span style="font-family:Tahoma;">Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes: </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório porque tenho um meeting </span><span style="font-family:Tahoma;">importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e </span><span style="font-family:Tahoma;">isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?<br /></span><span style="font-family:Tahoma;"> - No céu. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - No céu?... </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - É. Tipo assim, o céu, aquele. Com querubins voando e coisas do gênero. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Que é isso amigo, você está com gozação? </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone </span><span style="font-family:Tahoma;">celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.</span><br /><span style="font-family:Tahoma;">Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela </span><span style="font-family:Tahoma;">situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.. E foi aí que o interlocutor sugeriu: </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária? </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Assim? (...) </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Pois não? </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho: </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e... </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio? </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"? </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> </span><br /><span style="font-family:Tahoma;">Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Sabe, meu caro Pedro, se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.<br /></span><span style="font-family:Tahoma;"> - É mesmo? </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. </span><span style="font-family:Tahoma;">Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê? </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Ah, não sabemos. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto? </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Hã? </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo, isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Que interessante... </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: "O melhor céu da América Latina". </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Fantástico! </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo? </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Sobre todas as coisas. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias hitech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Incrível! </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - É obvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Impressionante! </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Isso significa que podemos partir para a implementação? </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> - Não. Significa que você terá um futuro brilhante se for trabalhar com o nosso concorrente. </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> </span><span style="font-family:Tahoma;color:red;"><b>Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno... </b></span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> </span><br /><span style="font-family:Tahoma;"> </span><br /><span style="font-family:Tahoma;">Autor: Max Gehringer (Revista Exame - Ed. 772 - 07/agosto/2002)</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:Tahoma;"></span></span></blockquote><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:Tahoma;"><br />Só uma pergunta: por que tinha que ser uma executiva e não um executivo?<br /></span></span><div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-19267184729063548182007-04-04T20:27:00.000-03:002007-04-04T20:37:14.559-03:00O sistema de busca do Google não é mais o mesmo...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnFRAVDRmeBIDiRsk1MFDN8hcTdZjO-QsiNKLyNd_HPj7RqWMXOXFJm62oKgAbUOQC1Yj7tCIwkXnewiHJWHLhnbadjT0jjL5t3DLrU6egAA47x6FQGgeOTF58pmEwHhiz7J54/s1600-h/cobra_google.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnFRAVDRmeBIDiRsk1MFDN8hcTdZjO-QsiNKLyNd_HPj7RqWMXOXFJm62oKgAbUOQC1Yj7tCIwkXnewiHJWHLhnbadjT0jjL5t3DLrU6egAA47x6FQGgeOTF58pmEwHhiz7J54/s400/cobra_google.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5049721118885986866" border="0" /></a><br />Pois é....<br /><br />Nem tudo o que é necessário achar, está disponível no Google. A empresa já não é a que apresenta melhor resultados nas buscas.<br /><br />Um bom exemplo é o que aconteceu na sede da empresa em Nova Iorque. Um engenheiro do Google chamado Adam cria uma cobra chamada Kaiser em seu escritório no quarto andar do prédio da empresa. No domingo (01/04) a dita cuja conseguiu fugir do tanque e desapareceu pelo escritório. A cobra, uma python, só foi encontrada na segunda feira (02). Em email enviado à Cnet o Google afirmou que a notícia, divulgada por veículos respeitáveis nos EUA, não é uma brincadeira de 1º de Abril.<br /><br />Cartazes foram espalhados pela empresa dizendo que o animal é "não-venenoso e criado com freqüência como animal de estimação". Os cartazes diziam para chamar a segurança caso o réptil fosse visto.<br /><br />É mole...?<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-38005121324444315672007-04-03T21:48:00.000-03:002007-04-04T20:27:49.682-03:00Text*iles - Fotos muito boas...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz_NURKBvvFj0ug91oVnhgyUoatOSVHcw2sqyla53pEikdLhLpr5lgP0tBsL7XcwVxSCqHeD2-iwA6DlYCJsoFf2myUC23XvQpa2QicBmMtwLwD9VEbBx1whfcyl4-bvYPl86X/s1600-h/nudesuit2.gif"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz_NURKBvvFj0ug91oVnhgyUoatOSVHcw2sqyla53pEikdLhLpr5lgP0tBsL7XcwVxSCqHeD2-iwA6DlYCJsoFf2myUC23XvQpa2QicBmMtwLwD9VEbBx1whfcyl4-bvYPl86X/s400/nudesuit2.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5049369117986117058" border="0" /></a>Achei essas fotos na Internet. São bem legais. As roupas fazer parecer que a pessoa está pelada! Além disso existem outras imagens bem intrigantes no site...<br /><br />Vale a pena se você não tem nada melhor pra fazer...<br /><br /><br /><a href="http://themightysven.carbonmade.com/">Text*iles<br /></a><div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-9390882139554000342007-04-02T22:54:00.000-03:002007-04-02T23:07:38.019-03:00Terremoto no Ceará<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2b69i0d3XiViYTM1iPIhLI7Z88R01YPK2BhcyNYarp2zgVb8tzXDWXBpLGr8icQ2m6DNDrxpTan2IPpv5kuaUjAkGA6vIO5igK-kUeNF8iYjt2GPIoCJIT24pmS1swYf2M3jC/s1600-h/terremoto3.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2b69i0d3XiViYTM1iPIhLI7Z88R01YPK2BhcyNYarp2zgVb8tzXDWXBpLGr8icQ2m6DNDrxpTan2IPpv5kuaUjAkGA6vIO5igK-kUeNF8iYjt2GPIoCJIT24pmS1swYf2M3jC/s400/terremoto3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5049017720941827506" border="0" /></a><br />Meu último post foi meio deprê. Agora vamos animar um pouco...<br /><br /><br />Terremoto no Ceará...<br /><br />Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.<br />O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.<br />Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.<br /><br />Dizia a mensagem:<br />"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."<br /><br />Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:<br /><br />"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-79835296292562596982007-04-01T19:46:00.000-03:002007-04-01T20:10:42.036-03:00A crise dos aeroportos. O "apagão governamental"<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrNrZBj78ldeBjGBPx3FZWjvCeO5jEbmGSSN5C95tSBvpE18wZeFEpYLjE2aEz7teBgUD8EP1KcbyHlma3mx5EZBNdmW1zNOkNXEfS8kypstBBcpUw9TkRwTnKG4riOinbNruR/s1600-h/luto.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrNrZBj78ldeBjGBPx3FZWjvCeO5jEbmGSSN5C95tSBvpE18wZeFEpYLjE2aEz7teBgUD8EP1KcbyHlma3mx5EZBNdmW1zNOkNXEfS8kypstBBcpUw9TkRwTnKG4riOinbNruR/s400/luto.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5048601036099671458" border="0" /></a><br />Sexta Feira (30/03/2007), o Brasil viu o mais dramático capítulo de uma novela que vem se arrastando desde Setembro de 2006, após o acidente com o vôo 1907 da GOL. Já postei aqui várias críticas à esta empresa e minhas condolências após o acidente.<br /><br />Agora a coisa não tem nada a ver com qualquer companhia aérea. O caos que predomina nos aeroportos brasileiros é estrutural!<br /><br />Como é possível os controladores de vôo simplesmente cruzarem os braços? O serviço que eles prestam é de segurança nacional! Quanta irresponsabilidade!<br /><br />Como é possível que os governos (governos no plural. Não nos enganemos achando que é tudo culpa do Lula e sua turma) tenham deixado isso acontecer? É uma crise anunciada! Já publiquei vários posts aqui falando sobre atrasos e problemas em vôos. Muito já se falou e nada se fez até agora. Só podia terminar assim...<br /><br />Qual será o custo deste "apagão aéreo" para o Brasil? Alguém deveria avaliar o número de negócios não realizados, de empresas estão sendo atrapalhadas, do impacto no turismo. Isto além da vida do brasileiro comum, que precisa voar e sofre com atrasos e cancelamentos.<br /><br />E a oposição quer uma CPI. Para quê? Para ficar enrolando durante meses, buscando um judas, um bode expiatório sem buscar a causa fundamental e sua solução? O governo quer evitar a CPI. Por que? Será que há algo a esconder? E as companhias aéreas? Os prejuízos com os atrasos e cancelamentos. O pagamento de hotéis para passageiros. Por que não se mobilizam pra buscar uma alternativa? Será que há algo que não sabemos?<br /><br />Não quero criar teorias de conspiração, só quero saber quando alguém, iluminado e consciente, irá propor uma solução efetiva para esta crise. No mundo do gerenciamento, para cada efeito há uma ou mais causas. Para solucionarmos o problema definitivamente, basta eliminar a causa!<br /><br />Falta gestão na administração pública. Se qualqer pessoa jurídica, tenha ela fins lucrativos ou não, enfrentasse um problema pelo menos próximo do caos completo que domina o espaço aérero brasileiro, os administradores já estariam procurando algo: soluções ou emprego!<br /><br />Hoje, 01/04/2007 tudo parece tranqüilo. De meus dois vôos, O governo cedeu às reivindicações dos controladores, mas a causa ainda não foi eliminada. Só Deus sabe quando teremos o caos imperando novamente! É desastroso vivermos com o fantasma dos atrasos e cancelamentos. É imperativo que o Brasil reaja!<br /><br />Me desculpem pela revolta...<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-67558615246710043512007-03-21T19:16:00.000-03:002007-03-21T19:35:12.594-03:00O nosso mundinho louco de hoje....<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwkxV2yqj5DNyOOM2XaSGm_oEcBew5RVTErlWozySt707vSJwhYtb8dFRU-YKAGFqya0K1pMOaA8ebpOmsTWi9eg7abNmyqmWk28-k0u_n-U6cwLz0Pa8Pz6o0sVHaDC60LiM8/s1600-h/crazy_valentine.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwkxV2yqj5DNyOOM2XaSGm_oEcBew5RVTErlWozySt707vSJwhYtb8dFRU-YKAGFqya0K1pMOaA8ebpOmsTWi9eg7abNmyqmWk28-k0u_n-U6cwLz0Pa8Pz6o0sVHaDC60LiM8/s400/crazy_valentine.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5044509685966600498" border="0" /></a><br />Cara,<br /><br />Alguns dias atrás ouvi essa música na TV e me atentei para a letra. Não sou fã do Simple Plan, mas acho que a letra é um bom referencial para o que estamos vendo de um modo geral no mundo. Me segurei antes de publicar isso aqui, mas hoje não deu pra segurar. Estava andando na Av Paulista, o centro brasileiro da correria, e vi um mar de gente numa calçada lotada ao lado de um mar de carros meio engarrafados. Já estou meio acostumado com São Paulo, mas era um caos! Muita gente, muito carro, muita loucura!<br />No meio dessa zona parei em uma banca de revistas para comprar um livro. Comprei um do Bukowski e um do Kerouack, dois autores "malditos", de literatura não muito "acadêmica". Aqueles que leram sabem do que estou falando, os que não leram, deveriam fazê-lo!<br />Bem o que interessa é que lá estava eu comprando dois clássicos da literatura maldita e furando fila no caixa uma garota passa à minha frente. O que ela compra? Uma dessas mini-revistas de fofocas e dicas das mais fúteis para uma garota!<br /><br />Como eu ria! Eu comprando algo "cult" e a garota com uma revistinha de fofocas e ainda por cima furando fila! Eu ria como um maluco no meio da Av. Paulista! Tem tudo a ver com a primeira estrofe da música "Crazy" do Simple Plan (que aposto que essa menininha adora! Acha uma gracinha! Lindos! Fofos!)<br /><br /><b><span style="font-family:Verdana;"><span style="font-size:100%;">Simple Plan - Crazy<br /></span></span></b><span style="font-family:Verdana;"><span style="font-size:100%;">Simple Plan - Louco</span></span><b><span style="font-family:Verdana;"><span style="font-size:100%;"><br /><br />Tell me what's wrong with society</span></span></b><span style="font-family:Verdana;"><br /><span style="font-size:100%;">Me diga o que há de errado com a sociedade<br /><b>When everywhere I look I see</b><br />Quando todo lugar que olho eu vejo<br /><b>Young girls dying to be on TV</b><br />Garotas jovens loucas para estarem na TV<br /><b>Won't stop 'til </b></span></span><span style="font-family:Verdana;"><span style="font-size:100%;"><b>they've reached their dreams</b></span></span><span style="font-family:Verdana;"><span style="font-size:100%;"><br />Não pararão até alcançarem seus sonhos<br /><br /><br /><b>Diet pills, surgery</b><br />Pílulas dietéticas, cirurgia<br /><b>Photoshoped pictures in magazines</b><br />Fotos "Photoshopadas" em revistas<br /><b>Telling them how they should be</b><br />Dizendo a eles como deveriam ser<br /><b>It doesn't make sense to me</b><br />Não faz sentido para mim<br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><b><u>REFRÃO<br /></u>Is everybody going crazy?</b><br />Está todo mundo ficando louco?<br /><b>Is anybody gonna save me?</b><br />Irá alguém me salvar?<br /><b>Can anybody tell me what's going on?</b><br />Alguém pode me dizer o que está acontecendo?<br /><b>Tell me what's going on</b><br />Me dizer o que está acontecendo<br /><b>If you open your eyes</b><br />Se você abrir os olhos<br /><b>You'll see that something is wrong</b><br />Você verá que algo está errado<br /><br /><br /><b>I guess things are not how they used to be</b><br />Eu acho que as coisas não são mais como eram antes<br /><b>There's no more normal families</b><br />Não há mais famílias normais<br /><b>Parents act like enemies</b><br />Pais agem como inimigos<br /><b>Making kids feel like it's World War III</b><br />Fazendo as crianças se sentirem como se estivessem na 3ª Guerra Mundial<br /><br /><br /><b>No one cares</b><br />Ninguém liga<br /><b>No ones there</b><br />Ninguém está lá<br /><b>I guess we're all just too damn busy</b><br />Eu acho que estamos todos muito ocupados<br /><b>Money's our first priority</b><br />Dinheiro é nossa primeira prioridade<br /><b>It doesn't make sense to me</b><br />Não faz sentido para mim<br /><br /><br /><b>Refrão</b><br /><br /><b>Is everybody going crazy?</b><br />Está todo mundo ficando louco?<br /><b>Is everybody going crazy?</b><br />Está todo mundo ficando louco?<br /><br /><br /><b>Tell me what's wrong with society</b><br />Me diga o que há de errado com a sociedade<br /><b>When everywhere I look I see</b><br />Quando todo lugar que olho eu vejo<br /><b>Rich guys driving big SUVs</b><br />Caras ricos dirigindo grandes SUVs<br /><b>While kids are starving in the streets</b><br />Enquanto crianças estão famintas nas ruas<br /><b>No one cares</b><br />Ninguém liga<br /><b>No one likes to share</b><br />Ninguém gosta de compartilhar<br /><b>I guess life's unfair</b><br />Eu acho que a vida é injusta<br /><br /><span style="font-weight: bold;"></span></span></span><span style="font-family:Verdana;"><span style="font-size:100%;"><b>Is everybody going crazy?</b></span></span><span style="font-family:Verdana;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;"></span><b></b><br />Está todo mundo ficando louco?<br /><b>Is anybody gonna save me?</b><br />Irá alguém me salvar?<br /><b>Can anybody tell me what's going on?</b><br />Alguém pode me dizer o que está acontecendo?<br /><b>Tell me what's going on</b><br />Me dizer o que está acontecendo<br /><b>If you open your eyes</b><br />Se você abrir os olhos<br /><b>You'll see that something</b><br />você verá que algo<br /><b>Something is wrong</b><br />Algo está errado</span></span><div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-74325146026666008212007-03-11T19:41:00.000-03:002007-03-12T20:05:44.759-03:00Download Accelerator Plus e Mozilla Firefox<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img141.imageshack.us/img141/5285/errer8ut.png"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://img141.imageshack.us/img141/5285/errer8ut.png" alt="" border="0" /></a><br />Estava com um problema no meu Firefox. Em um destes "minutos de cabecice" instalei o Download Accelerator Plus. O programa é um saco cheio de programas indesejáveis. Daí então desinstalei o dito cujo.<br /><br />O problema é que o Firefox continua tentando usar o DAP para fazer downloads de arquivos. Fazendo uma pesquisa na Internet vi que o fórum do <a href="http://www.guiadohardware.net/comunidade/dap-ff/200231/">Guia do Hardware</a> tinha uma solução dada por um tal de Poindexter.<br /><br />Para resolver o problema basta excluir da pasta c:\Arquivos de Programas\Mozilla Firefox\Plugins o arquivo npdap.dll. Se você estiver tentado excluir o Free Download Manager, remova o arquivo npfdm.dll.<br /><br />Voilà! Você tem um Firefox novinho em folha...<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-50780514843456233762007-03-06T22:49:00.000-03:002007-03-06T22:57:12.827-03:00Bíblia Mineira<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLPQIqu0ofHr0Ig8LXj2Y2e-IVvre70fvswR0vFwL3RLPvT1c_w47VoZs7zc4Gii441Pbxn8xtrIEo3UqUzz8Mm8lVsqlFYLMBALKDX_bpesEbX5iCGJY_x4kbMsQSFTZYVaV-/s1600-h/jecatatu.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLPQIqu0ofHr0Ig8LXj2Y2e-IVvre70fvswR0vFwL3RLPvT1c_w47VoZs7zc4Gii441Pbxn8xtrIEo3UqUzz8Mm8lVsqlFYLMBALKDX_bpesEbX5iCGJY_x4kbMsQSFTZYVaV-/s320/jecatatu.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5038995646568683074" border="0" /></a><br /><a href="http://www.desvendar.com/diversaoearte/cronicaecausos/bibliamineira.asp"> OS CAUSO DAS ESCRITURA </a><p>Hahahaha. Tava olhando na internet sobre o post abaixo "<a href="http://paneseca.blogspot.com/2007/03/bblia-gaudria.html">a bíblia gaudéria</a>" e achei essa outra pérola no site desvendar.com. Muito bom também!<br /></p><p style="font-style: italic;"> "Não sei se contei procês os causo das Escritura Sagrada.<br />Se não contei, conto agora.<br />Essa histora é meio cumprida, mas vale a pena contá, pru causa das controversa.<br />De Adão e Eva acho qui não é perciso contá os causo, pruquê todo mundo sabe qui os dois foi corrido do Paraíso pru modi de tomá banho pelado num poço d'água do ribeirão. Na saída, a Eva pegô uma maçã da boca de uma cobra...</p> <p style="font-style: italic;"> Naqueles tempo, esse mundão todo era uma terra só sem dono, e num era de ninguém. O primeiro cabra a cercá uma varza cum arame farpado foi um tá de Abé.</p> <p style="font-style: italic;"> Mais nem chegô a istendê o primêro fio pruque levô um balaço nos corno do irmão dele, o tá de Caim, qui tava meio disconforme com a partia.</p> <p style="font-style: italic;"> O Caim, antonces, ameaçado de processo feio, fugiu pra São Paulo.<br />Deixô o fio dele, um tá de Noé, tumando conta da fazenda.<br />A fazenda ficava nas beira de uma corredêra e o Noé, uns ano adispois, pegô uma enchente muito feia pela frente. Coisa muito braba mermo...</p> <p style="font-style: italic;"> Caiu água uma barbaridade!! Caiu tanta água qui tinha inté capiau pescando lambarí im cima de morro.<br />O Noé intonce botô as criação im cima de uma barsa e se jogô nas correnteza - véio danado!.<br />A enchente era tão braba qui, quando o Noé se deu pru conta, a barsa tava atolada num brejo chamado Diluve. Foi aí qui um tá de Moisés varô aquela água toda com vinte junta de boi e tirô a barsa do atolêro. </p> <p style="font-style: italic;"> Aí, com aquele disporpósito, as famía ficô amiga.<br />A fia mais véia do Noé se casô com o fio mais novo do Moisés e os dois foi morá numa fazendona muito linda, chamada Fazenda da Babilônica.</p> <p style="font-style: italic;"> Tavam as famia ali, tomando café no garpão, quando chegô um cabra chamado Golias, cum mais uns trinta cearense do lado dele.</p> <p style="font-style: italic;"> Abriro a sanfona e quisero obrigá as muié a dançá um baião. Foi quando os véio, qui era muito respeitoso, ficô brabo e foi aquela briga danada.</p> <p style="font-style: italic;"> Briga braba, moço. O cabeça chata do Golias, gritando arto, já foi e degolô de um corte só o Noé e o véio Moisés.<br />E já tava dano de gostoso pra cima das muié, quando um mulequinho, de seus dez ano ou pouco mais, chamado Davi, mandô um bodocaço no meio dos cornos do infeliz, qui num teve nem graça. </p> <p style="font-style: italic;"> Foi um Deus me acuida e tava morto o cabra da peste.<br />Aí a tuima toda animô e degolô os cearense.<br />Dois qui tinha disrespeitado as muié foi degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüêra danada. Tanto qui inté hoje aquele lugá é chamado de Mar Vermeio.</p> <p style="font-style: italic;"> Mais intonces foi nomeado delegado um tá de majó Salomão. Home de cabelo nas venta, o majó Salomão.<br />Nem conto procês! Um dia, um baiano tava tirano uma soneca, quando duas véia se jogaro em cima dum guri, de uns seis ano, que tava vendendo pasté. O majó Salomão, muito amigo do minino, passô a mão no facão e, de um taio só, cortô as véia no meio. Esse causo é muito falado, o do Perjuízo de Salomão que contam pur aí. </p> <p style="font-style: italic;"> Mais, pru essas razão, o majó Salomão, o que tinha de brabo tinha de muierengo.<br />Eta cabra da peste bão, moço. Adonde andava, já deixava fio feito. E como vivia zansano, teve fio qui Deus nos guarde. E tudo com o fucinho dele, qui era pru mode num havê discordânça. </p> <p style="font-style: italic;"> Só qui quando Deus Nosso Sinhô qué, inté égua véia pari gêmo...<br />Logo, a fia das pridileção do majó Salomão, a tá de Maria Madalena, fugiu da fazenda e foi sê muié de caridade - muié da vida. Uma vergonhêra pra famía!</p> <p style="font-style: italic;"> Mais ela puxô a mãe, qui era uma baiana meio alegre qui nunca tomô jeito na vida.<br />O pobre do majó Salomão se matô de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.<br />Mais, veja só cumo é a vida. Pois essa merma Maria Madalena se casô trêis ano adispois com um tá de coroné Ponciano Pilatos. Foi ele qui tirô ela da vida. Eu cunheço uns trêis causo do mermo feitio e nem um deles deu certo. </p> <p style="font-style: italic;"> Como dizia muito bem o finado meu pai, muié quando cunhece otro home, nunca mais se acostuma com um só. Mais nesses disvaneio, inté qui houve uma contrapartida.</p> <p style="font-style: italic;"> O coroné Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tivero doze fio, os tá de apósto, qui são muito conhecido pelas caridade qui fizero. Foi inté na casa deles qui Jisus Cristo armuçô com a cunhada de Maria Madalena, que adispois foi santa muito famada: a tá de Santa Ceia. </p> <p style="font-style: italic;"> Pois era uns tempo muito mal difinido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinha pirdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no currá, chamada Samaritana. Um rico animal, criado im casa, qui só fartava falá. Pois tivero qui se desfazê da pobre... </p> <p style="font-style: italic;"> E cumo as disgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí qui estorô as revolução. Os mardito, chefiado por um tá de coroné Jordão, acampô na intrada da Vila. Só não entrô pruque tava lá um distacamento comandado pelo tenente Lázo, aquele mermo qui pur duas veiz foi dado pur morto . </p> <p style="font-style: italic;"> Mais aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passô prus mardito e já veio uns tá de Romano, que tava numas várzea, e ocupô a Vila.</p> <p style="font-style: italic;"> Nosso Sinhô foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Carvário.<br />Pois veja cumo é a vida. Esse mermo preto Carvário, degolador muito mal famado, era fio da véia Palestina, qui tinha sido cozinhêra da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde piqueno já nasce ingrato. </p> <p style="font-style: italic;"> Mais intonces butaro Nosso Sinhô na cadeia, junto cum dois ladrão de cavalo, um tá de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis. Os dois tinha brigado pru causo de uma baiana chamada Salomé e nu intrevero baleô dois pade, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio. </p> <p style="font-style: italic;"> Mais aí veio uma tropa da Brigada, comandada pelo coroné Jisus Além, qui era meio parente do home pur parte de mãe e cum ele veio mais trêis corpo de provisório e se pegaro cum os cabra da peste. Foi a briga de foice e tiro mais feia qui se tem cunhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de foice e bala. </p> <p style="font-style: italic;"> Morreu trêis santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficô trêis mêis morre num morre, mas teve umas atenuante a favor e si salvô o cabeça chata...</p> <p style="font-style: italic;"> Nosso Sinhô pegou trêis balaço, um im cada mão e um qui varô os pé de lado a lado. Ainda levô mais uma punhalada do mais véio dos Romano, o César Romano, nas artura das custela.</p> <p style="font-style: italic;"> Ferimento muito feio qui Nosso Sinhô curô tomando vinagre na sexta-feira da paxão...<br />Mais aí, Nosso Sinhô se desiludiu dus home, subiu na Cruz, disse adeus prus amigo e se mandô de voita pru Céu.<br />Mais deixô os dez mandamento, qui são cinco e qui se pode muito bem se fazê em dois:<br />1º - Não se mata home pelas costa,<br />2º - Nem se cobiça muié dus ôtro pela frente.</p> <p style="font-style: italic;"> BFranco"</p><div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-31387866552812549552007-03-06T22:32:00.000-03:002007-03-06T22:50:35.644-03:00Bíblia Gaudéria<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ1pstlNlsquaXGqSa-BwYXxAXnjyOmVOMM4uoQHxaVsGY24I1rUayAztS5yGwTMXkfV2DEWWhNNwTolqk33shsWAYZ6dKg9h-6GU3_s4WmIyPYEbzP38pYpOCPQWFtDrks5D4/s1600-h/ga%C3%BAcho.bmp"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ1pstlNlsquaXGqSa-BwYXxAXnjyOmVOMM4uoQHxaVsGY24I1rUayAztS5yGwTMXkfV2DEWWhNNwTolqk33shsWAYZ6dKg9h-6GU3_s4WmIyPYEbzP38pYpOCPQWFtDrks5D4/s320/ga%C3%BAcho.bmp" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5038991978666612274" border="0" /></a><br />Olha só o texto que recebi por email...<br /><br />É bem divertido. Principalmente se você conhece um pouco do sotaque gaúcho e ler em voz alta imitando um "índio" dos pampas! Se você conhece algum gaúcho, pede pra que ele leia e caia na risada.<br />Ah, só outra coisa. Olha que coisa legal que eu fiz: ao invés de ficar enviando email pra todo mundo com uma coisa legal que eu achei, resolvi publicar no meu blog. Assim quem quiser acessa, lê e se diverte. E eu não fico entupindo a caixa de entrada de ninguém. Para saber mais sobre esse assunto, leia meu post sobre <a href="http://paneseca.blogspot.com/2006/07/hoax.html">Hoax.</a><br /><br />Bem agora vamos ao que interessa. É só uma brincadeira que nem fui eu quem inventou. Os mais cristãos, não fiquem muito bravos.<br /><br /><strong style="font-style: italic;">A Bíblia Gaudéria</strong><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><br /><br /></span></span><span style="font-style: italic;">Este texto anônimo, foi encontrado escrito a ponta de facão no balcão de um bolicho, hoje tapera, no Passo do Elesbão, Quinto Distrito de Cacequi, na Província de São Pedro do Rio Grande.</span><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><br /><br /></span></span><em><strong><span style="font-style: italic;">Os causo das escritura</span><br /></strong><br />Pois não sei se já les contei os causo das Escritura Sagrada.<br />Se não les contei, les conto agora.<br />A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério.<br />De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.<br />Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu. O primeiro índio a botá cerca de arame farpado foi um tal de Abel.<br />Mas nem chegou a estendê o primêro fio porque levou um pontaço nos peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão.<br />O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay.<br />Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.<br />A estância essa ficava nas barranca de uma corredêra e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Côsa munto séria...<br />Caiu água uma barbaridade !! Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.<br />O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho.<br />A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolada num banhado chamado Delúvio. Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atolêro.<br />Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.<br />A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.<br />Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.<br />Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevêro.<br />Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.<br />E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretêro, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça.<br />Foi me acudam e tou morto.<br />Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano.<br />Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüêra danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.<br />Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão.<br />Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.<br />Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo.<br />Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordânça.<br />Só que quando Deus Nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo...<br />Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho. Uma vergonhêra pra família !<br />Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida.<br />O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.<br />Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos. Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três causo do mesmo feitio e nem um deles deu certo.<br />Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.<br />O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de apósto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.<br />Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo.<br />São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrêro, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre...<br />E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por uma tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila. Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lázo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto.<br />Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzea, e ocuparam a Vila.<br />Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário.<br />Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinhêra da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato.<br />Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis. Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.<br />Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragato. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.<br />Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se, o índio...<br />Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura das costela.<br />Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paxão...<br />Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro Céu.<br />Mas deixou os dez mandamento, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois:<br /><br />1º - Não se mata home pelas costa,<br /><br />2º - Nem se cobiça mulher dos ôtro pela frente</em><div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-55631170752218584192007-03-01T08:22:00.000-03:002007-03-01T11:01:14.657-03:00A pantera cor-de-rosa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw_Nkl4-M86BOuYCDDB0q1-lUK7-Lbeypur9Ug45oL349xhKQJ_8diHv9qR4fF-Rli-ApMuwTwWOMgV527DadCdJhKhpAyp4vyt0uKtVasZLknnHJNoGccfUhqqxFDOYMf_Ajx/s1600-h/pantera_rosa_filhos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw_Nkl4-M86BOuYCDDB0q1-lUK7-Lbeypur9Ug45oL349xhKQJ_8diHv9qR4fF-Rli-ApMuwTwWOMgV527DadCdJhKhpAyp4vyt0uKtVasZLknnHJNoGccfUhqqxFDOYMf_Ajx/s320/pantera_rosa_filhos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5036955765501698530" border="0" /></a><br />Hoje, durante o café da manhã estava passando na TV o desenho animado dos filhos da pantera cor-de-rosa. Então eu fiquei pensando: "A pantera cor-de-rosa é menino ou menina?" Foi aí que percebi que esta é uma questão difícil.<br /><br />Primeiro, a dita cuja é cor-de-rosa - Menina.<br />É A pantera e não O pantera - Menina.<br />É muito grossa e estúpida - Menino.<br />Não a vi grávida para dar à luz os tais filhos - Menino.<br /><br />Caramba, acho que a pantera cor-de-rosa é hermafrodita. Ou seria um menino gay, ou uma menina lésbica?<br /><br />A pantera anda pelada, não dá pra identificar pelas roupas. Ela não fala, não dá pra identificar pela voz...<br /><br />Fica a questão: A pantera cor-de-rosa é menino ou menina????<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-30444387299357536932007-02-13T00:00:00.000-02:002007-02-13T00:29:11.549-02:00Uma questão de valores...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS0Wh6Aj0_dU36-p9ZNU1HzJ7ZR_3kt4bi41dXs4fomUdOuLjr8frLASqiFCbo69xGI0GhEFXuWjaWyNHqu9xH9aLRscdOFmvEzoqM2L48h8CbNiHAChmbYR1QPF9xUx5rtKlQ/s1600-h/vergonha.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS0Wh6Aj0_dU36-p9ZNU1HzJ7ZR_3kt4bi41dXs4fomUdOuLjr8frLASqiFCbo69xGI0GhEFXuWjaWyNHqu9xH9aLRscdOFmvEzoqM2L48h8CbNiHAChmbYR1QPF9xUx5rtKlQ/s320/vergonha.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5030840159964911282" border="0" /></a><br />Semana passada fomos supreendidos por um crime bárbaro onde um garoto de apenas sete anos foi arrastado até a morte pelas ruas do Rio de Janeiro. Este crime, impossível de classificar, fez com que a sociedade brasileira iniciasse uma ampla discussão sobre a violência no nosso país. Não tenho acompanhado as notícias tão de perto, mas percebi que existem algumas pessoas falando em reduzir a maioridade penal, já que um dos criminosos tem menos de 18 anos.<br /><br />Eu não quero me meter nesse assunto, já que não sou jurista e nem entendo nada disso. Na verdade não entendo nada nem mesmo do assunto sobre o qual vou falar, mas vou falar como um Brasileiro, como alguém que pensa que o Brasil tem jeito e pensa saber que jeito é esse.<br /><br />Acho que a violência, a corrupção, a morosidade da justiça, a burocracia e outros problemas no Brasil não serão resolvidos da forma como todos têm tentado resolver. Não digo que não devamos ter leis severas, com mecanismos de fiscalização eficazes e punição para o descumprimento. Não que não devamos ter uma longa discussão para solucionar os problemas a curtíssimo prazo. Eu apenas acho que os problemas políticos e sociais do Brasil serão resolvidos através da educação. Não aquela educação escolar, acadêmica; mas uma educação geral, cultural, moral e cívica!<br /><br />O Brasileiro precisa aprender que "dar um jeitinho" ou tirar vantagem sobre alguém significa prejudicar outra pessoa, que pra se recuperar tentará tirar vantagem sobre outrem se iniciando um ciclo vicioso.<br /><br />Precisamos discutir o básico: o que é certo e o que é errado! Será que é certo comprar recibo pra fazer a declaração de imposto de renda? Será que é certo furar uma fila? Será que é certo estacionar em uma vaga exclusiva para deficientes físicos? Será que é certo passar no sinal vermelho? São pequenos gestos assim que refletem a moral de um povo. Se uma pessoa joga lixo no chão e acha isso normal, no limite, não se importará com o aquecimento global...<br /><br />Não quero nada de mais, só quero que todos pensemos no nosso dia-a-dia. Será que estamos fazendo o que é certo ou o que é errado? Se fazemos o que é errado, sabemos que é errado e fazemos mesmo assim? Pense nisso. Se envergonhe ou mude de atitude...<br /><br />Somente daqui a algumas gerações, se conseguirmos "infectar" nossos filhos com o "vírus" dos bons valores o Brasil será uma nação desenvolvida.<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-1165437297430776762006-12-06T17:13:00.000-02:002006-12-06T18:34:57.636-02:00É de pirar o cabeção<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6880/448/1600/228075/conrado_caqui.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6880/448/320/922359/conrado_caqui.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Analisando o estado atual da sociedade moderna em todas as suas especificidades e idiossincrasias cheguei à seguinte conclusão: OS CABEÇÕES ESTÃO DOMINANDO O MUNDO! Resolvi então definir claramente o que é um cabeção - ou cabeçudo.<br /><br />Vamolá!<br /><br /><span style="font-weight: bold;"> Cabecice:</span> Substantivo feminino. Capacidade ou habilidade que um indíviduo possui de ser chato, incômodo, incoveniente, barulhento, atrapalhado e, fundamentalmente, estúpido. Tais características podem se apresentar em maior ou menor grau, mas para que surja a cabecice é necessária a presença de, ao menos, duas das características supracitadas em níveis perceptíveis por terceiros e com incidência frequente.<br /><br /><span style="font-weight: bold;"> Cabeçudo:</span> Adjetivo. Aquele que apresenta níveis extremos das características que compõe a cabecice, podendo o quadro ser agravado com a presença de prepotência e indiferença para com outros.<br /><br />A Hierarquia da cabecice:<br /><br />1 - Cabeçudo ou cabeção: 100% de cabecice<br />2 - Idiota: 90%<br />3 - Tapado: 80%<br />4 - Burro: 70%<br />5 - Imbecil: 60%<br />6 - Besta: 50%<br />7 - Trouxa: 40%<br />8 - Babaca: 30%<br />9 - Bobo: 20%<br />10 - Boboca: 10%<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-1160319212769997182006-10-08T11:17:00.000-03:002006-10-08T11:53:32.823-03:00São Paulo da garoa! São Paulo terra boa?!?!?!?!?!?!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/1600/IMG_1446.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/320/IMG_1446.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Pois é, garoou em São Paulo. Não sei se foi só uma garoa. Não chegou a ser uma chuva torrencial. Eu pelo menos não vi até o momento em que acordei (06:00 AM). Tudo bem, São Paulo é enorme. Pode não ter nem choviscado na Av. Paulista (onde eu estava) mas ter caído uma tempestade em Congonhas (pra onde eu iria mais tarde). A única coisa que eu sei é que um vôo da GOL derrapou na pista em Congonhas e o aeroporto ficou fechado um tempão. Não tenho maiores detalhes pois fiquei sabendo do assunto em conversas de corredor.<br /><br />Pobre GOL. Um acidente terrível (espero que mantenham os pilotos do Legacy engaiolados um boooooom tempo) e agora uma derrapagem no aeroporto. Você talvez leia meu blog a algum tempo e sabe que eu tenho uma certa treta com a GOL. Não gosto desta companhiazinha, mas também não precisava de tanto! Eu não desejaria essa série de incidentes/acidentes pra ninguém. A bruxa deve estar à solta!<br /><br />É.... A bruxa deve mesmo estar à solta. Vou contar meu dia:<br />Acordei, normal. Ao fazer o check-out do hotel fiquei sabendo que o hotel não poderia faturar a conta e eu tinha que pagar! Dei um cheque de R$751,00!!!!! Depois falei com meu sócio gerente e ele disse que ia alterar isso cancelando meu cheque. Depois disso fui trabalhar. Eu e o pessoal da Sabesp iríamos fazer algumas visitas a pontos de manutenção e atendimento a clientes em Carapicuíba. Ao sairmos da sede na vila Leopoldina um caminhão fechou o carro onde eu estava e quase batemos. Alguns km adiante, na marginal Pinheiros, outro caminhão entrou em nossa frente de repente e quase batemos novamente. Chegamos em Carapicuíba, normal. Na hora de ir embora almoçar, um cachorro atravessou a rua sem olhar para os lados e quase o atropelamos. A besta do cachorro sumiu sob o carro e reapareceu como se nada tivesse acontecido. Nos perdemos no caminho mas conseguimos chegar ao restaurante para almoçar.<br /><br />Voltamos para sede para finalizar os trabalhos da semana, normal. Saí da Sabesp às 17:15. Não havia nenhum táxi no ponto próximos à Sabesp, meu celular não tinha bateria pra poder chamar outro carro e o orelhão em frente à Sabesp estava sendo usado. Atravessei uma avenida superlotada de carros e caminhões para tentar pegar um táxi no pulo, em direção a Congonhas. Consegui pegar um tiozinho espanhol parando para abastecer. Entrei no táxi e saímos do posto às 17:30. Após 20min de congestionamento estávamos na marginal. Após mais 10min estávamos na Av. dos Bandeirantes. Situação do trânsito? Velocidade média de 10km/h. Meia hora depois estávamos quaaaaaaase chegando no aeroporto.<br /><br />Uma hora após ter embarcado no táxi e R$45,00 depois eu estava na fila da TAM. Bem, foi aí que aconteceu uma coisa ótima! Deixe eu contar do começo: A minha secretária (que chamarei de Lisa) tinha marcado minha passagem para o dia 05 às 18:54 (quinta-feira) mas eu tinha compromissos na sexta dia 06. Liguei para a TAM na Quarta Feira à noite para fazer a alteração e a atendente me disse que para alterar o vôo eu precisaria ir até uma loja TAM e pagar a taxa de remarcação de R$70,00. Bem, eu não poderia ir até a TAM na quinta feira. Então tentei mandar um email para a Lisa para que ela alterasse a passagem. Nada fazia com que o email fosse enviado. Desisti pensando em ligar para ela na quinta logo cedo.<br /><br />Na quinta de manhã descubro que ela estava em SP pois ganhara passagens e hospedagem de nossa agência de viagens pelo dia da secretária. Resumindo, fora do escritório ela não poderia alterar a passagem. Liguei novamente ao atendimento TAM para tentar pagar isso com o cartão de crédito, por telefone. Impossível! E o pior é que ao mudar a passagem para o dia 06 eu não poderia fazer uma reserva e pagar ao chegar ao aeroporto. Mas então a atendente da TAM me deu uma boa notícia: a passagem fora emitida pela agência de viagens e eles poderiam fazer a alteração por mim! Ótimo! Liguei para o escritório da agência e tudo certo; exceto pelo fato de que eu teria que pagar os R$70,00 antes de embarcar em Congonhas.<br /><br />Pronto. Agora sim podemos falar da coisa ótima que aconteceu hoje (06/10/2006). Após uma hora de táxi fui à loja TAM no aeroporto pra pagar a taxa de remarcação. O aeroporto, assim como o trânsito para chegar até ele, estava infernal. Muita gente, muito barulho, muita confusão. Para a minha surpresa, a loja TAM estava praticamente sem fila. Fui extremamente bem atendido. Demorou um pouquinho, mas a mocinha estava realmente tentando me ajudar da melhor forma possível. E conseguiu! Encontrou um jeito de emitir minha passagem com um preço menor do que o preço que a agência pagou. Cerca de R$100,00 mais barato! Com isso ela descontou os R$70,00 da taxa de remarcação e eu ainda fiquei com crédito de R$30,00!!!!!! Estava preparado pra pagar. Não paguei e ainda fiquei com o troco!!!!!!<br /><br />A fila do check-in estava enorme, mas eu lia enquanto esperava e nem vi o tempo passar. Fiz o check-in, e outra atendente foi super gente boa comigo. Falou que eu era o primeiro Arthur que ela atendia em cinco meses e blá blá blá. Caramba, o que está acontecendo com essas mulheres da TAM? Será que meu desodorante novo atrai atendentes TAM???? (Ih, minha esposa não vai gostar disso....). Com toda a benevolência que ela me atendeu, quando eu pedi uma janelinha lá na frente no avião, ela me deu a primeira poltrona, a que tem maior espaço para a perna. Muito legal.<br /><br />Na hora de ir para a sala de embarque, fila quilométrica no raio-x. Caraca! Já vi Congonhas lotado, mas com fila no raio-x acho que fica para a história!<br /><br />Liguei para a minha esposa e ela me disse que está caindo uma chuva terrível em casa (do lado de fora é claro!). Muita água, raios e trovões. Espero que o avião, o mísero Fokker-100, consiga pousar.<br /><br />Bem, neste instante estou na sala de embarque, com o laptop plugado na tomada, digitando este post. Se você está lendo isto em meu blog é sinal que eu cheguei em casa são e salvo....<br /><br />Agora vou desligar para tentar recarregar meu celular.<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-1156509941581556072006-08-25T09:35:00.000-03:002006-08-25T09:57:37.813-03:00Um peido de cultura<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/1600/biohazard.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/320/biohazard.jpg" alt="" border="0" /></a><br />UM PEIDO DE CULTURA!<br />Em um mundo de crescentes pesquisas cíentifícas, este assunto não poderia ser excluido, uma vez que é de notória importância no cotidiano das pessoas.<br /><br />TUDO QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE FLATULÊNCIA MAS NÃO TINHA A QUEM PERGUNTAR!<br /><br />Entrevista com o Professor Paul Louie, especialista em produção de gases através de biomassa...<br /><br />1. O que é o flato? Do que ele é feito?<br />Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.<br /><br />2. O que faz os peidos federem?<br />O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.<br /><br />3. Por que peidos fazem barulho?<br />Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal, músculos do esfíncter anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura do ânus.<br /><br />4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?<br />Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.<br /><br /><br />5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?<br />Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.<br /><br />6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?<br />Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.<br /><br />7. Homens peidam mais que mulheres?<br />Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.<br /><br />8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?<br />Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.<br /><br />9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?<br />Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.<br /><br />10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?<br />Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. O arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.<br /><br />11. Para onde vão os peidos quando você os segura?<br />Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.<br /><br />12. É possível mesmo "acender" peidos?<br />A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.<br /><br />13. Por que meninas não assumem seus peidos?<br />Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.<br /><br />14. Cheirar peido deixa "chapado"?<br />Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.<br /><br />15. É possível enlatar um peido para uso posterior?<br />Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.<br /><br />16. É estranho gostar de peidar?<br />Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.<br /><br />17. De que cor é o peido?<br />Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.<br /><br />18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?<br />O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.<br /><br />Pra quem não sabe, a imagem acima significa <span style="font-style: italic;">biohazard</span> ou perigo biológico...<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-1154399807820040122006-07-31T23:36:00.000-03:002006-07-31T23:41:51.206-03:00Hoax<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/1600/illustration-illustratie_e-mail-hoax.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/320/illustration-illustratie_e-mail-hoax.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />Você sabe o que é hoax? Não? Entre no link abaixo, mas antes, deixe-me demonstrar minha indignação.<br /><a href="http://www.cultura.ufpa.br/dicas/net1/spa-hoax.htm">Spam e Hoax - Hoax</a><br /><br />É impressionante. Recebo várias mensagens em minhas diversas contas de email. Cerca de 98% delas não são aproveitáveis. Destes 98%, 95% são de mensagens com propagandas não solicitadas, vírus, conteúdo pornográfico ou coisas do tipo. Os outros 5% dos 98% são de hoaxes. Meu email divulgado no Orkut recebe várias mensagens falando sobre coisas que nunca aconteceram ou acontecerão.<br /><br />Fico surpreso com a capacidade que as pessoas têm em acreditar nas coisas que circulam pela Internet. Pessoas, geralmente o que circula pela Internet é mentira!!!! Se estiver em dúvida, uma simples busca no Google vai mostrar que é mentira! O pior é que ainda hoje recebo emails sobre histórias que foram desmentidas em 2004!!!!<br /><br />Não encaminhem mensagens do tipo corrente. Não peçam que seus amigos enviem emails a outras pessoas. Não dêem continuidade ás bobagens que circulam na Internet. Vamos ocupar a banda disponível na Internet com coisas interessantes. Vamos poupar o nosso valioso tempo para abrir o site do provedor de emails ou baixar as mensagens em nosso computador. Por favor, não propaguem mensagens inúteis!!!!<br /><br />Ah, só pra completar. As mensagens conhecidas como hoaxes podem ser consideradas como vírus! Elas se reproduzem rapidamente e se propagam sem limite. Parem com os hoaxes...<br /><br />Obrigado. A Internet agradece.<br /><br />A propósito a imagem foi retirada de <a href="http://www.sevensheaven.nl/imagedetails/illustratie/realistisch/hoax/">http://www.sevensheaven.nl/imagedetails/illustratie/realistisch/hoax/</a>. Bem legal né?!?! Depois vou dar uma navegada nesse site pra ver se tem mais coisas legais.<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-1152560508245800682006-07-10T16:41:00.000-03:002006-07-10T16:41:51.330-03:00Cuidado com os burros motivados<a href="http://www.terra.com.br/istoe/1879/1879_vermelhas_01.htm">ISTOÉ Online</a><br /><br />Veja que super entrevista com Roberto Shinyashiki. Uma entrevista dizendo que você não precisa ser o super-homem ou a mulher-maravilha pra ter sucesso ou ser alguém de quem se deve orgulhar. Tudo bem, parece auto-ajuda, mas a entrevista foca bem o mundo dos negócios.<br /><br />Vale a pena ler.<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-1152544090573442422006-07-10T11:40:00.000-03:002006-07-10T12:08:11.060-03:00Agora sim...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/1600/IMG_1231.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/320/IMG_1231.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Putz, até que enfim! Eu tava ficando de saco cheio da Internet aqui em casa! Foi uma batalha!<br /><br />Bem, antes de casar comprei uma placa de rede já que estava pensando em colocar ADSL. O problema é que comprei daquelas placas genéricas com chipset Realtek. O problema é que ela tava meio zicada, ficava perdendo a conexão com o modem e a Internet ficava caindo a cada poucos segundos. A vantagem é que reconectava automaticamente já que o modem estava configurado como roteador. Com isso o computador não conectava à Internet, mas sim ao modem. Este se conectava à Internet. Como a conexão que caía era entre o modem e a placa de rede, quando se reconectava eu estava na Internet de novo. O foda era que a conexão ficava lenta. E o pior é que não encontrava nenhum driver que servisse pra tal da placa. Nem no site da Realtek conseguia um driver que o Windows aceitasse!!!!<br /><br />E aí, um belo dia, eu resolvi liberar algumas portas no modem para que o eMule e outros programas de compartilhamento de arquivos funcionassem melhor. O problema é que o cara que configurou meu modem mudou a senha de acesso ao mesmo e eu não podia mexer no MEU modem. Resetei o modem pra apagar a senha. O problema é que isso apagou todas as configurações e eu não conseguia acessar a Iternet. Fudeu! Agora eu consigo mudar as configurações do Modem mas não posso acessar a Internet!<br /><br />Levei na empresa que me vendeu o modem para reconfigurar. A brincadeira custou R$40,00! Só que o imbecil do técnico não configurou meu modem como roteador mas como modem normal. Agora, quando a placa se desconectava do modem, caía a conexão com a Internet. E aí tinha que ativar o discador novamente e tudo aquilo que envolve a conexão à Internet ADSL. Um porre. E aí chegava um momento em que o provedor não aceitava mais a conexão. Tinha que esperar um tempo pra tentar de novo. Um saco!<br /><br />Apelei. Hackeei o modem e descobri a senha de acesso às configurações. Levei o dito cujo a um amigo meu que tem a manha de fazer estas configurações e ele me deu a super ajuda de configurar meu modem como roteador. Valeu seu Gilson! Você foi demais!<br /><br />O problema com as quedas de conexão da placa de rede continuavam, mas pelo menos a Internet não caía.<br /><br />Bem, agora eu apelei! A CTBC aumentou a velocidade de conexão. Quem, como no meu caso, tinha uma conexão de 128kbps passa a ter uma de 200kbps! E eu com uma placa que desconecta! Sem mais nem menos comprei uma placa de rede de verdade! Uma D-Link. Baratinha, R$25,00 (a genérica paguei R$30,00). E agora minha Internet está belezinha!<br /><br />Essa é minha mensagem. Existem placas de rede boas e baratas. Não comprem as placas genéricas!!!!<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-1152029017904215762006-07-04T13:03:00.000-03:002006-07-04T13:03:38.130-03:00Pelé prevê vitória da França e aumenta "guerra fria" com seleçãoAchei, sem querer, este artigo na Internet no site do UOL. Transcrevo-o abaixo.<br /><br />O foda é que no final colocam o Pelé como "péssimo palpiteiro". Tudo bem, ele às vezes dá bola fora e fala bobagem, mas dessa vez acertou<br /><br /><a href="http://copa.esporte.uol.com.br/copa/2006/ultnot/brasil/2006/06/29/ult3505u624.jhtm">Pelé prevê vitória da França e aumenta "guerra fria" com seleção - 29/06/2006 - Esporte - Copa do Mundo - Brasil</a>:<br />"29/06/2006 - 19h59<br />Pelé prevê vitória da França e aumenta "guerra fria" com seleção<br />Da RedaçãoEm São Paulo<br />Reuters<br />Com Beckenbauer, Pelé (à dir.) conheceu sua réplica de ceraO mais novo palpite de Pelé deve congelar ainda mais sua "guerra fria" com os jogadores da seleção brasileira. Em entrevista à agência de notícias alemã DPA divulgada nesta quinta-feira, o "Rei do Futebol" previu uma vitória da França diante de seus compatriotas na partdia deste sábado.Ao visitar a "Pelestation", uma exposição sobre sua carreira em Berlim com a presença de Beckenbauer, Pelé disse que está com um "mau pressentimento" e justificou seu palpite nos franceses com dados de retrospecto.Para ele, os franceses venceram os dois últimos confrontos; nenhum sul-americano vence uma Copa na Europa desde 1958; e seleção que começa favorita não ganha o título.Certo ou não em seu palpite, Pelé deve ser rebatido pelos jogadores da seleção, com quem as relações vão de mal a pior. E cada declaração do "Rei" só deixa a possibilidade de uma reconciliação mais distante.Em março deste ano, Pelé afirmou que problemas pessoais estavam atrapalhando Ronaldo dentro de campo. O atacante do Real Madrid rebateu dizendo que Pelé "foi um oportunista barato" e pediu que ele o deixasse em paz.No início de junho, Pelé disse ao jornal britânico "The Times" que os atacantes tricampeões da seleção de 1970 eram mais organizados que os atuais.A declaração repercutiu e o técnico Parreira foi irônico: "Eu não consigo comparar 1970 com 2006. Tudo no mundo mudou muito, seja na medicina, seja no futebol. Fico feliz que o Pelé consiga fazer essas comparações, que ele tenha essa capacidade. Eu não consigo".O capitão Cafu também reclamou: "Eu acho que o nosso grandioso Pelé foi muito infeliz na declaração dele. O Pelé deveria usar as palavras dele para o bem, trazer o povo a favor da seleção e incentivar a garotada do time. Não para fazer um confronto e comparar a seleção de 70 com a de hoje".Já Roberto Carlos foi ainda mais longe, chegando a dizer que o colega Cafu representava mais para a seleção que o "Rei".Na Copa de 2002, Pelé já tivera atritos com a seleção através da imprensa porque fizera críticas antes da Copa.Quando o Brasil venceu a Alemanha na final e conquistou o penta, Pelé apareceu no pódio no momento da entrega das medalhas e da taça. Os jogadores nitidamente ficaram desconfortáveis com a presença de quem os tinha criticado semanas antes.Porém, Pelé vem construindo uma reputação internacional de "mau palpiteiro".Depois de erros de avaliação históricos como apostar na Colômbia como campeã de 1994 (saiu logo na primeira fase), nesta Copa Pelé enalteceu o futebol do Equador (saiu nas oitavas de-final, depois de perder para uma Inglaterra medíocre). "<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-1150236553577124302006-06-13T19:09:00.000-03:002006-07-10T16:55:19.660-03:00Videos fantásticosEncontrei esse negócio aqui na Internet. Pra quem gosta de animações 3D essas são fantásticas. São de um grupo chamado animusic. Basta dar uma busca no google que vocês vão encontrar. Lá no site eles liberam apenas alguns trailers de 30 seg. Aqui no youtube você encontra os vídeos completos. Vale a pena a paciência para esperar...<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/results?search=animusic&search_type=search_videos&search=Search">YouTube - Broadcast Yourself.</a><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);"> cunhada disse... </span> <p style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);"> é...pra quem tem internet discada é uma b... </p> <p style="color: rgb(204, 255, 255);" class="comment-timestamp"><span style="font-style: italic;"> 18/6/06 21:25</span> </p>Pois é cunhadinha, ainda bem que já levei o CD pra você poder assistir. Ah, mais um lembrete. Esqueça esse negócio de YouTube. Não dá pra baixar! O melhor é o Google Vídeo! <a href="http://video.google.com/">http://video.google.com/</a><div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-1150235249422739232006-06-13T18:36:00.000-03:002006-07-10T17:03:37.416-03:00Conflict<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/1600/lightface2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/320/lightface2.jpg" alt="" border="0" /></a><br />"Conflict is coming I can feel in the air<br />I should be hidden, but I don't know where<br />I feel lonely and I want noone<br />I feel scared but I have my gun<br />Clock is ticking and I cannot sleep<br />One, two millions. Who is the next sheep?<br /><br />I have lost my mind!<br />I have lost my mind!<br /><br />Conflic is coming I can feel the smell<br />I can't see the signs but I can rear the bell<br />The red light blinks and I cannot see<br />But I hear the boots of the infantry<br />Something's really wrong inside of me<br />What was, what is and what will be<br />"Conflict is coming", says the news on TV<br />da da do done du dumb dee dee dee"<br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255); font-style: italic;"> Anônimo disse... </span> <p style="color: rgb(204, 255, 255); font-style: italic;"> Nunca houve conflito... Você já tinha feito a escolha. Estava claro, só você não viu. </p> <p style="color: rgb(204, 255, 255); font-style: italic;" class="comment-timestamp"> 22/6/06 21:49</p><p style="color: rgb(204, 255, 255); font-style: italic;" class="comment-timestamp"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Woooooooow. Entendeu????</span><br /></p><div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-1149190119577351832006-06-01T15:51:00.000-03:002006-06-13T18:25:49.350-03:00Dessa vez a Gol exagerou<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/1600/Raiva.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/320/Raiva.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Mais uma vez tive problemas com a Gol. Nunca postei nada aqui, mas agora chegou ao limite! O que houve foi o seguinte: Minha passagem dizia que eu sairia do Rio de Janeiro no vôo 1541 dia 26/05 às 20h00 chegado em São Paulo às 20h55. Em seguida sairia de São Paulo no vôo 1950 às 22h40 chegando a Uberlândia às 23h50. Mas não foi bem assim que aconteceu...<br /><br />Saímos do Rio às 21h00 chegando em São Paulo às 22h00. Não me preocupei com a conexão já que o vôo 1950 geralmente se atrasa. E este é o problema.<br /><br />O aeroporto de Congonhas em São Paulo fecha às 23h00 já que está situado numa região muito habitada e ninguém merece barulho de avião às 04h00 da madrugada! Deste modo, se o tal vôo 1950 se atrasar meia hora que seja, não dá tempo de todo mundo desembarcar e reembarcar antes das 23h00. Resultado, geralmente este vôo é redirecionado para Guarulhos. Aí a Gol enfia todo mundo num ônibus que chega em Guarulhos às 00h00 ou mais. Nestes casos é praticamente impossível o vôo sair antes de 01h00. Com isso, a chegada em Uberlândia, prevista para 23h40 raramente acontece antes de 02h00...<br /><br />E olha que isso já aconteceu comigo umas oito vezes.....<br /><br />E isso estava prestes a acontecer naquele 26 de Maio. Os ônibus sairam de Congonhas por volta de 22h30 e chegaram em Guarulhos pouco antes da meia noite. Só um problema, uma neblina extremamente forte impedia que os aviões da Gol pousassem. Mesmo a Tam e a Varig estavam com seus aviões presos no solo sem poder decolar.<br /><br />Foi aí que começou a demostração de enorme desprepardo do pessoal da gol. Ninguém sabia dizer o que ia acontecer! Não sabiam se iriam esperar o tempo melhorar, se iriam nos direcionar para Campinas (!!!!) ou se iriam nos hospedar em Guarulhos para sair no dia seguinte. Nos mantiveram nos ônibus, sem um copo d'água, sem informações, sem nenhuma assistência aguardando uma decisão.<br /><br />Cerca de 00h30 veio a tal decisão. Iríamos passar a noite em Guarulhos e seríamos reembarcados no dia seguinte. Aí veio a próxima demostração de despreparo e falta de um plano de contingências: Ninguém sabia quando seria este vôo, se seria um vôo extra ou um vôo normal do roteiro da Gol. Se fosse este o caso, ninguém sabia se haveriam vagas para todos os passageiros. Era impressionante, ninguém sabia nada de nada!<br /><br />Aí veio uma das grandes pisadas na bola. Perguntei a uma funcionária o seguinte: "Se iremos para hotéis, como posso ter certeza que minha bagagem irá para o mesmo hotel que eu?" As bagagens estavam espalhadas nos OITO ônibus da Gol que saíram de Congonhas em direção a Guarulhos. Era impossível saber onde a bagagem de cada passageiro estaria. Sabe qual foi a solução da Gol?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Abrir o bagageiro de cada um dos ônibus, colocar as bagagens na calçada e dizer a cada passageiro para se virar e encontrar suas malas!!!!</span> Genial não? Impressionante como são eficazes os funcionários da Gol!!!<br /><br />Eu achei minha mala com certa rapidez, mas algumas pessoas simplesmente foram para o hotel sem saber onde sua bagagem tinha ido parar! Uma completa falta de respeito e logística! Simplesmente colocaram nossa bagagem na calçada e cada um tinha que se virar! O fim da picada! Ou não.....<br /><br />Peguei minha bagagem, assim como a maioria dos passageiros, e coloquei no mesmo ônibus em que eu iria para o hotel. Saímos do aeroporto em Guarulhos por volta de 03h00 e chegamos ao hotel cerca de meia hora depois. O ônibus parou e fui um dos primeiros a descer. Fiquei parado ali esperando alguma definição quanto às bagagens. Perguntei ao funcionário Gol que nos acompanhou até o hotel sobre o que iria acontecer e ele disse que o pessoal do hotel se encarregaria de levar minha bagagem até o quarto. Eu mesmo abri o bagageiro e peguei minha mala, seguido por alguns outros passageiros. Acho que ninguém mais queria deixar sua bagagem por conta da Gol.<br /><br />Entrei no hotel e segui para o check-in. À minha frente cerca de 30 pessoas, atrás, cerca de 100 infelizes passageiros. Fiz o check-in e o pessoal do hotel tinha o xerox de uma folha com tudo que nós tinhamos direito que seria pago pela cia áerea. Impressionante! O hotel já tem um sistema para atender a estas emergências! Parece que isso é comum. Só a Gol não consegue ter um plano B!!!<br /><br />Feito o check-in no hotel, subi para o quarto, deixei minha bagagem e desci para o jantar. Finalmene iria comer alguma coisa! Eram 04h00 e nem uma barrinha de cereal até ali! Jantei e fiquei surpreso ao perceber que o hotel estava pronto para atender aos mais de 140 passageiros que chegaram ao mesmo tempo! O nome do Hotel acho que era Dobly. Uma coisa assim...<br /><br />Jantei e perguntei pro carinha da Gol sobre o horário do vôo para Uberlândia e sabem qual a resposta? ELE NÃO SABIA!!!! Claro que não sabia! Como um funcionário da Gol poderia saber o horário que um vôo deles sairia para nos levar até nossos destinos? Impossível. Ele me disse que assim que houvesse uma resposta eles ligariam para os quartos avisando.<span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"></span></span></span></span> Estou até hoje aguardando tal ligação....<br /><br />Fui dormir, acordei, vi o treino da F1 (Barrichello mais uma vez à frente do Button) e desci pra tomar café da manhã. Encontrei um passageiro no elevador já descendo com a mala! Fiquei preocupado pois não sabia de nada! Perguntei a ele se já havia uma posição da Gol e ele disse que deixaram uma lista na recepção do hotel. Disse que o horário era 11h00! Caramba já eram 10h00 e eu nem tinha tomado café! Estava atrasado! Ao chegar à recepção descobri que às 11h00 sairia o ônibus nos levando para o areporto de Congonhas! Que horas seria nosso vôo? Onde estav um funcionário Gol para dirimir as dúvidas? Um mistério...<br /><br />Tomei café, fiz check-out e fiquei esperando o ônibus. Embarcamos as malas e os trouxas que, em alguns casos, por escolha própria decidiram voar Gol. Fomos a Congonhas sem nenhuma informação sobre procedimentos para embarque, horários, nada! Nenhum funcionário Gol por perto!<br /><br />Chegamos ao aeroporto. E as bagagens? Alguém para nos dizer algo? Nada! Tive mais uma vez que me virar para pegar minha bagagem. Várias filas no check-in da Gol. Qual delas eu deveria pegar? Ninguém sabia dizer ao certo. Chamei o responsável, supervisor, gerente, presidente, sei lá. Ninguém apareceu! Eu estava puto da vida! Ficaram de ligar avisando sobre o horário e não ligaram. Deixaram um bilhete coletivo na recepção do hotel. Não mandaram ninguém para esclarecer as dúvidas.<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span> Um ônibus nos pegou no hotel e nos deixou no aeroporto e ninguém nos ajudava! Um porco indo para um abatedouro teria mais assistência!<br /><br />Quando a supervisora chegou (Miara ou algo escroto assim era o nome dela) disse que o horário do vôo pra Uberlândia seria 13h50. Nos colocaram num vôo normal da Gol. O vôo 1946 saindo às 13h50. O interessante é que durante a madrugada o Supervisor Rodrigo disse que colocariam um vôo extra para atender aos passageiros dos vôos cancelados. Interessante como não dá pra confiar na palavra desse pessoal...<br /><br />Embarcamos quase 15h00 e chegamos a Uberlândia, após uma aterrissagem desastrosa, às 16h15. Além de tudo a incompetência dos pilotos da Gol é algo assustador! É impressionante o quanto eles pressurizam a cabine! Além disso, cada pouso é um acidente. O avião não pousa, cai!<br /><br />Esta foi uma das viagens mais <span style="font-style: italic;">trash</span> que já fiz com a Gol. Teve outra que fui parar em BH numa sexta-feira de carnaval, mas essa eu deixo pra depois...<br /><br />Cara Gol. Treinem melhor seus funcionários. Divulguem as informações. Tenham mais respeito com seus clientes. TENHAM UM PLANO B!!!!!!<br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);">"cunhada disse... </span> <p style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);"> Quem diria que no próximo vôo a TAM chegaria mais tarde q a gol...hahahahaha seria cômico se não fosse trágico! </p> <p style="color: rgb(204, 255, 255);" class="comment-timestamp"><span style="font-style: italic;"> 10/6/06 23:09"</span> </p><br />Pois é! Vou te contar! Saí de Uberlândia todo feliz por que iria poder zoar o pessoal da Gol. Já tinha tudo planejado:<br />Iria perguntar ao pessoal da Gol a que horas sairia o ônibus para Guarulhos. Quando alguém me respondesse eu diria: "Ainda bem que estou viajando pela TAM!!!!". Mas o foda é que o vôo da Gol saiu no horário e o da TAM atrasou meia hora. Resultado: a Gol chegou aqui antes de mim....<br />Snif....<div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7355365.post-1142103222275875682006-03-11T15:53:00.000-03:002006-07-10T17:07:21.750-03:00Igreja de Nossa Senhora de Lourdes em Canela-RS<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/1600/lua%20de%20mel%20160.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/320/lua%20de%20mel%20160.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/1600/lua%20de%20mel%20164.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/320/lua%20de%20mel%20164.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/1600/lua%20de%20mel%20159.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6880/448/320/lua%20de%20mel%20159.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />Bem, eu sei que não tenho uma grande audiência aqui neste blog e portanto corro pouco risco de criar uma grande polêmica mas ainda assim vou tentar. As fotos que eu mostro acima eu bati, durante a minha lua-de-mel, na igreja de N. Sra de Lourdes em Canela-RS. Se vocês perceberem, os vitrais da igreja estão repletos de símbolos maçônicos. Sim, parece que a maçonaria teve (ou tem) grande participação na referida igreja. Na foto do meio é possível observar a pirâmide, na foto do topo é possível ver o compasso e o esquadro. Em TODOS os vitrais da igreja é possível ver a letra M. Às vezes descancarada, ás vezes um pouco escondida.<br /><br />Estranho, né. Sempre achei que a Maçonaria e a Igreja eram meio "brigados". Eu conheço alguns maçons, tendo inclusivo alguns na família, mas eles, claro, não falam nada!<br /><br />Mistério.....<br /><br /> <div style="display: none;" id="cpost-container"> </div> <div id="comments-bar-info"> </div> <a name="comments"></a> <dl id="comments-block"><dt id="c114281666793478085" class=""> <a name="c114281666793478085"></a><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);"> cunhada disse... </span></dt><dd style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);"> <p> É...eu posto um comment! Eu tenho CERTEZA que aí tem coisa... Esses Ms são muitíssimo suspeitos. Agora o porquê, só com quem sabe história ou com quem tá dentro da maçonaria. Eu não sei. </p> <p class="comment-timestamp"> 19/3/06 22:04</p></dd></dl><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);"> Uriel Kruga disse... </span> <p style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);"> oi meu amigo, vc naum me conhece, vi suas fotos, aquela foto que contem a piramide eh o Simbolo Da Ordem Catolica chamada popularmente de Iluminaty, tem fins Cientificos e trancedentais,ou seja maçonaria acima de Nivel 33, tem uma imagem que tem uma flor branca, refere-se a Flor de Lotus, da cultura Indina, e tem uma que lembra uma Rosa, que eh a Famosa Rosa Cruz, ordem templaria, naum saum os cavaleiros, mais tb saum estudiosos com um nivel menor de atuação em meio a sociedade...meu email eh fodedordefofolete@hotmail.com, naum eh sarro naum , se quiser falar comigo eh por ai que vai me axar..abração </p> <p style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);" class="comment-timestamp"> 8/4/06 13:26 </p>Putz! Que email, hein!!!!<br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);"> Anônimo disse... </span> <p style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);"> errei ao digitar: mais tb saum estudiosos com um nivel menor orientação do que os de nivel 33 </p> <p style="font-style: italic; color: rgb(204, 255, 255);" class="comment-timestamp"> 8/4/06 13:28 </p><div class="blogger-post-footer">O blog PaneSeca foi atualizado. Visite-o!</div>Arthur Gouveiahttp://www.blogger.com/profile/17064556393449411520noreply@blogger.com3