O Vendedor de Sonhos

Vi uma entrevista com Grazi Massafera e ela falou sobre um cara que vendia sonhos. Sonho, o doce... Na hora veio um clique! Comecei a escrever e saiu isso aí...

Manhã de domingo. Já acordo de saco cheio. Abro os olhos com a sensação de que eles acabaram de se fechar. Não lavo o rosto, não penteio os cabelos, não troco de roupa, não escovo os dentes. Visto uma calça de moleton e saio para o café da manhã. Acendo o cigarro e entro no elevador. Saio pela portaria sem ao menos olhar para o porteiro. Paro à porta do prédio e olho para a direita, depois para a esquerda. À distância vejo uma barraquinha de venda guloseimas. O frio me dá um arrepio. Jogo o cigarro no chão e sigo rumo ao ambulante.

- Eu quero um sonho e um refri.
- Refri não vendo, mas sonhos tenho vários.
- Do que você tem?
- Do que você quer?
- Do que você tem?!?!
- Do que você quer?!?!?!?!
- Quero um de chocolate, porra! Tem?
- Não...
- Do que você tem, merda!?!?!?
- Do que você quiser...
- Pois eu quero de chocolate!
- Que tal de algodão doce?
- Sonho de algodão doce?????
- Sonhei com um hoje.
- Sonhou?
- Sonhei! Algodão doce verde, azul e amarelo.
- Quero dois!
- Mas esse sonho é meu...
- Qual outro você tem?
- Já te dei o meu. E você, do que tem?
- Se eu tivesse algum sonho não viria aqui comprar!
- Faz sentido. Eu tenho tantos sonhos que posso até vender.
- Sonhos de que você tem?
- Sonhos de guerra, sonhos de paz. Sonhos de quem espera, sonhos de quem faz.
- Me dá um sonho de amor.
- Estes são íntimos demais.
- Me dá um sonho de dor.
- A essa hora é melhor um lilás...
- Ótimo.
- Ótimo.
- Porra! Então me dá o sonho!
- Só se você me der um seu...
- Não tenho sonhos.
- Então trate de sonhar.
- Pra você deve ser fácil...
- Tanto é que os vendo.
- Então! Eu quero um...
- Então sonhe...
- Sonhar... Se eu pudesse sonhar, não compraria um.
- Você está sonhando agora...
- Estou?
- Está!
- Que bom!
- Então pare de sonhar!
- Me vê um sonho de chocolate então?
- Sonhos, sonhos. Você só pensa nisso?
- Sim, eu sonho com um sonho.
- Então você consegue sonhar?
- Parece que sim.
- Me vende um seu?
- Um sonho ateu?
- Com sexo e diversão?
- Hum... Um sonho cheio de tesão. Há tempos não tenho um...
- Mas ainda assim eu compro. Compro pra revender.
- Eu troco em um sonho de chocolate!
- Feito!

Os sonhos trocam de mãos. Da cabeça para o coração. O melhor café da manhã da minha vida!

Agora, ficando endinheirado

Aos meus amigos leitores que nunca vêm aqui, estou de mudança. Como já disse no post anterior, estou me dedicando a auxiliar o amigo Conrado Navarro no Dinheirama.com. Mas resolvi fazer um blog sobre finanças para mim: o Endinheirado.

Neste blog, com atualizações diárias (ou quase) falarei sobre minhas experiências e opiniões sobre educação financeira e investimentos. Vou tentar uma nova forma de escrever. Vamos ver no que dá...

De novo desaparecido

Por que postar em um blog se ninguém vê? Por que postar em um blog se ninguém comenta? Por que usar o por que separado e não junto ou com acento?

Muitas dúvidas.

No atual momento de minha vida tenho estudado o mercado financeiro. Tenho investido em ações. Tenho acompanhado e contribuído com o Dinheirama. Portanto estou aqui só pra confirmar, para ninguém, que eu estive por aqui e devo não voltar mais.

Até...

Uma executiva no céu

Muito bom! Recebi por email. Só lembrando, evitem o spam...

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou, deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e deu de cara com uma miríade de pessoas, todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.

Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É. Tipo assim, o céu, aquele. Com querubins voando e coisas do gênero.
- Que é isso amigo, você está com gozação?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.. E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro, se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?
- Hã?
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo, isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: "O melhor céu da América Latina".
- Fantástico!
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias hitech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É obvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante se for trabalhar com o nosso concorrente.
Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...


Autor: Max Gehringer (Revista Exame - Ed. 772 - 07/agosto/2002)

Só uma pergunta: por que tinha que ser uma executiva e não um executivo?

O sistema de busca do Google não é mais o mesmo...

Pois é....

Nem tudo o que é necessário achar, está disponível no Google. A empresa já não é a que apresenta melhor resultados nas buscas.

Um bom exemplo é o que aconteceu na sede da empresa em Nova Iorque. Um engenheiro do Google chamado Adam cria uma cobra chamada Kaiser em seu escritório no quarto andar do prédio da empresa. No domingo (01/04) a dita cuja conseguiu fugir do tanque e desapareceu pelo escritório. A cobra, uma python, só foi encontrada na segunda feira (02). Em email enviado à Cnet o Google afirmou que a notícia, divulgada por veículos respeitáveis nos EUA, não é uma brincadeira de 1º de Abril.

Cartazes foram espalhados pela empresa dizendo que o animal é "não-venenoso e criado com freqüência como animal de estimação". Os cartazes diziam para chamar a segurança caso o réptil fosse visto.

É mole...?

Text*iles - Fotos muito boas...

Achei essas fotos na Internet. São bem legais. As roupas fazer parecer que a pessoa está pelada! Além disso existem outras imagens bem intrigantes no site...

Vale a pena se você não tem nada melhor pra fazer...


Text*iles

Terremoto no Ceará

Meu último post foi meio deprê. Agora vamos animar um pouco...


Terremoto no Ceará...

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."