28 setembro 2007

Agora, ficando endinheirado

Aos meus amigos leitores que nunca vêm aqui, estou de mudança. Como já disse no post anterior, estou me dedicando a auxiliar o amigo Conrado Navarro no Dinheirama.com. Mas resolvi fazer um blog sobre finanças para mim: o Endinheirado.

Neste blog, com atualizações diárias (ou quase) falarei sobre minhas experiências e opiniões sobre educação financeira e investimentos. Vou tentar uma nova forma de escrever. Vamos ver no que dá...

30 agosto 2007

De novo desaparecido

Por que postar em um blog se ninguém vê? Por que postar em um blog se ninguém comenta? Por que usar o por que separado e não junto ou com acento?

Muitas dúvidas.

No atual momento de minha vida tenho estudado o mercado financeiro. Tenho investido em ações. Tenho acompanhado e contribuído com o Dinheirama. Portanto estou aqui só pra confirmar, para ninguém, que eu estive por aqui e devo não voltar mais.

Até...

09 abril 2007

Uma executiva no céu

Muito bom! Recebi por email. Só lembrando, evitem o spam...
Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou, deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e deu de cara com uma miríade de pessoas, todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.

Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É. Tipo assim, o céu, aquele. Com querubins voando e coisas do gênero.
- Que é isso amigo, você está com gozação?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.. E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro, se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?
- Hã?
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo, isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: "O melhor céu da América Latina".
- Fantástico!
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias hitech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É obvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante se for trabalhar com o nosso concorrente.
Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...


Autor: Max Gehringer (Revista Exame - Ed. 772 - 07/agosto/2002)

Só uma pergunta: por que tinha que ser uma executiva e não um executivo?

04 abril 2007

O sistema de busca do Google não é mais o mesmo...


Pois é....

Nem tudo o que é necessário achar, está disponível no Google. A empresa já não é a que apresenta melhor resultados nas buscas.

Um bom exemplo é o que aconteceu na sede da empresa em Nova Iorque. Um engenheiro do Google chamado Adam cria uma cobra chamada Kaiser em seu escritório no quarto andar do prédio da empresa. No domingo (01/04) a dita cuja conseguiu fugir do tanque e desapareceu pelo escritório. A cobra, uma python, só foi encontrada na segunda feira (02). Em email enviado à Cnet o Google afirmou que a notícia, divulgada por veículos respeitáveis nos EUA, não é uma brincadeira de 1º de Abril.

Cartazes foram espalhados pela empresa dizendo que o animal é "não-venenoso e criado com freqüência como animal de estimação". Os cartazes diziam para chamar a segurança caso o réptil fosse visto.

É mole...?

03 abril 2007

Text*iles - Fotos muito boas...

Achei essas fotos na Internet. São bem legais. As roupas fazer parecer que a pessoa está pelada! Além disso existem outras imagens bem intrigantes no site...

Vale a pena se você não tem nada melhor pra fazer...


Text*iles

02 abril 2007

Terremoto no Ceará


Meu último post foi meio deprê. Agora vamos animar um pouco...


Terremoto no Ceará...

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

01 abril 2007

A crise dos aeroportos. O "apagão governamental"


Sexta Feira (30/03/2007), o Brasil viu o mais dramático capítulo de uma novela que vem se arrastando desde Setembro de 2006, após o acidente com o vôo 1907 da GOL. Já postei aqui várias críticas à esta empresa e minhas condolências após o acidente.

Agora a coisa não tem nada a ver com qualquer companhia aérea. O caos que predomina nos aeroportos brasileiros é estrutural!

Como é possível os controladores de vôo simplesmente cruzarem os braços? O serviço que eles prestam é de segurança nacional! Quanta irresponsabilidade!

Como é possível que os governos (governos no plural. Não nos enganemos achando que é tudo culpa do Lula e sua turma) tenham deixado isso acontecer? É uma crise anunciada! Já publiquei vários posts aqui falando sobre atrasos e problemas em vôos. Muito já se falou e nada se fez até agora. Só podia terminar assim...

Qual será o custo deste "apagão aéreo" para o Brasil? Alguém deveria avaliar o número de negócios não realizados, de empresas estão sendo atrapalhadas, do impacto no turismo. Isto além da vida do brasileiro comum, que precisa voar e sofre com atrasos e cancelamentos.

E a oposição quer uma CPI. Para quê? Para ficar enrolando durante meses, buscando um judas, um bode expiatório sem buscar a causa fundamental e sua solução? O governo quer evitar a CPI. Por que? Será que há algo a esconder? E as companhias aéreas? Os prejuízos com os atrasos e cancelamentos. O pagamento de hotéis para passageiros. Por que não se mobilizam pra buscar uma alternativa? Será que há algo que não sabemos?

Não quero criar teorias de conspiração, só quero saber quando alguém, iluminado e consciente, irá propor uma solução efetiva para esta crise. No mundo do gerenciamento, para cada efeito há uma ou mais causas. Para solucionarmos o problema definitivamente, basta eliminar a causa!

Falta gestão na administração pública. Se qualqer pessoa jurídica, tenha ela fins lucrativos ou não, enfrentasse um problema pelo menos próximo do caos completo que domina o espaço aérero brasileiro, os administradores já estariam procurando algo: soluções ou emprego!

Hoje, 01/04/2007 tudo parece tranqüilo. De meus dois vôos, O governo cedeu às reivindicações dos controladores, mas a causa ainda não foi eliminada. Só Deus sabe quando teremos o caos imperando novamente! É desastroso vivermos com o fantasma dos atrasos e cancelamentos. É imperativo que o Brasil reaja!

Me desculpem pela revolta...

21 março 2007

O nosso mundinho louco de hoje....


Cara,

Alguns dias atrás ouvi essa música na TV e me atentei para a letra. Não sou fã do Simple Plan, mas acho que a letra é um bom referencial para o que estamos vendo de um modo geral no mundo. Me segurei antes de publicar isso aqui, mas hoje não deu pra segurar. Estava andando na Av Paulista, o centro brasileiro da correria, e vi um mar de gente numa calçada lotada ao lado de um mar de carros meio engarrafados. Já estou meio acostumado com São Paulo, mas era um caos! Muita gente, muito carro, muita loucura!
No meio dessa zona parei em uma banca de revistas para comprar um livro. Comprei um do Bukowski e um do Kerouack, dois autores "malditos", de literatura não muito "acadêmica". Aqueles que leram sabem do que estou falando, os que não leram, deveriam fazê-lo!
Bem o que interessa é que lá estava eu comprando dois clássicos da literatura maldita e furando fila no caixa uma garota passa à minha frente. O que ela compra? Uma dessas mini-revistas de fofocas e dicas das mais fúteis para uma garota!

Como eu ria! Eu comprando algo "cult" e a garota com uma revistinha de fofocas e ainda por cima furando fila! Eu ria como um maluco no meio da Av. Paulista! Tem tudo a ver com a primeira estrofe da música "Crazy" do Simple Plan (que aposto que essa menininha adora! Acha uma gracinha! Lindos! Fofos!)

Simple Plan - Crazy
Simple Plan - Louco

Tell me what's wrong with society

Me diga o que há de errado com a sociedade
When everywhere I look I see
Quando todo lugar que olho eu vejo
Young girls dying to be on TV
Garotas jovens loucas para estarem na TV
Won't stop 'til
they've reached their dreams
Não pararão até alcançarem seus sonhos


Diet pills, surgery
Pílulas dietéticas, cirurgia
Photoshoped pictures in magazines
Fotos "Photoshopadas" em revistas
Telling them how they should be
Dizendo a eles como deveriam ser
It doesn't make sense to me
Não faz sentido para mim

REFRÃO
Is everybody going crazy?

Está todo mundo ficando louco?
Is anybody gonna save me?
Irá alguém me salvar?
Can anybody tell me what's going on?
Alguém pode me dizer o que está acontecendo?
Tell me what's going on
Me dizer o que está acontecendo
If you open your eyes
Se você abrir os olhos
You'll see that something is wrong
Você verá que algo está errado


I guess things are not how they used to be
Eu acho que as coisas não são mais como eram antes
There's no more normal families
Não há mais famílias normais
Parents act like enemies
Pais agem como inimigos
Making kids feel like it's World War III
Fazendo as crianças se sentirem como se estivessem na 3ª Guerra Mundial


No one cares
Ninguém liga
No ones there
Ninguém está lá
I guess we're all just too damn busy
Eu acho que estamos todos muito ocupados
Money's our first priority
Dinheiro é nossa primeira prioridade
It doesn't make sense to me
Não faz sentido para mim


Refrão

Is everybody going crazy?
Está todo mundo ficando louco?
Is everybody going crazy?
Está todo mundo ficando louco?


Tell me what's wrong with society
Me diga o que há de errado com a sociedade
When everywhere I look I see
Quando todo lugar que olho eu vejo
Rich guys driving big SUVs
Caras ricos dirigindo grandes SUVs
While kids are starving in the streets
Enquanto crianças estão famintas nas ruas
No one cares
Ninguém liga
No one likes to share
Ninguém gosta de compartilhar
I guess life's unfair
Eu acho que a vida é injusta

Is everybody going crazy?
Está todo mundo ficando louco?
Is anybody gonna save me?
Irá alguém me salvar?
Can anybody tell me what's going on?
Alguém pode me dizer o que está acontecendo?
Tell me what's going on
Me dizer o que está acontecendo
If you open your eyes
Se você abrir os olhos
You'll see that something
você verá que algo
Something is wrong
Algo está errado

11 março 2007

Download Accelerator Plus e Mozilla Firefox


Estava com um problema no meu Firefox. Em um destes "minutos de cabecice" instalei o Download Accelerator Plus. O programa é um saco cheio de programas indesejáveis. Daí então desinstalei o dito cujo.

O problema é que o Firefox continua tentando usar o DAP para fazer downloads de arquivos. Fazendo uma pesquisa na Internet vi que o fórum do Guia do Hardware tinha uma solução dada por um tal de Poindexter.

Para resolver o problema basta excluir da pasta c:\Arquivos de Programas\Mozilla Firefox\Plugins o arquivo npdap.dll. Se você estiver tentado excluir o Free Download Manager, remova o arquivo npfdm.dll.

Voilà! Você tem um Firefox novinho em folha...

06 março 2007

Bíblia Mineira


OS CAUSO DAS ESCRITURA

Hahahaha. Tava olhando na internet sobre o post abaixo "a bíblia gaudéria" e achei essa outra pérola no site desvendar.com. Muito bom também!

"Não sei se contei procês os causo das Escritura Sagrada.
Se não contei, conto agora.
Essa histora é meio cumprida, mas vale a pena contá, pru causa das controversa.
De Adão e Eva acho qui não é perciso contá os causo, pruquê todo mundo sabe qui os dois foi corrido do Paraíso pru modi de tomá banho pelado num poço d'água do ribeirão. Na saída, a Eva pegô uma maçã da boca de uma cobra...

Naqueles tempo, esse mundão todo era uma terra só sem dono, e num era de ninguém. O primeiro cabra a cercá uma varza cum arame farpado foi um tá de Abé.

Mais nem chegô a istendê o primêro fio pruque levô um balaço nos corno do irmão dele, o tá de Caim, qui tava meio disconforme com a partia.

O Caim, antonces, ameaçado de processo feio, fugiu pra São Paulo.
Deixô o fio dele, um tá de Noé, tumando conta da fazenda.
A fazenda ficava nas beira de uma corredêra e o Noé, uns ano adispois, pegô uma enchente muito feia pela frente. Coisa muito braba mermo...

Caiu água uma barbaridade!! Caiu tanta água qui tinha inté capiau pescando lambarí im cima de morro.
O Noé intonce botô as criação im cima de uma barsa e se jogô nas correnteza - véio danado!.
A enchente era tão braba qui, quando o Noé se deu pru conta, a barsa tava atolada num brejo chamado Diluve. Foi aí qui um tá de Moisés varô aquela água toda com vinte junta de boi e tirô a barsa do atolêro.

Aí, com aquele disporpósito, as famía ficô amiga.
A fia mais véia do Noé se casô com o fio mais novo do Moisés e os dois foi morá numa fazendona muito linda, chamada Fazenda da Babilônica.

Tavam as famia ali, tomando café no garpão, quando chegô um cabra chamado Golias, cum mais uns trinta cearense do lado dele.

Abriro a sanfona e quisero obrigá as muié a dançá um baião. Foi quando os véio, qui era muito respeitoso, ficô brabo e foi aquela briga danada.

Briga braba, moço. O cabeça chata do Golias, gritando arto, já foi e degolô de um corte só o Noé e o véio Moisés.
E já tava dano de gostoso pra cima das muié, quando um mulequinho, de seus dez ano ou pouco mais, chamado Davi, mandô um bodocaço no meio dos cornos do infeliz, qui num teve nem graça.

Foi um Deus me acuida e tava morto o cabra da peste.
Aí a tuima toda animô e degolô os cearense.
Dois qui tinha disrespeitado as muié foi degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüêra danada. Tanto qui inté hoje aquele lugá é chamado de Mar Vermeio.

Mais intonces foi nomeado delegado um tá de majó Salomão. Home de cabelo nas venta, o majó Salomão.
Nem conto procês! Um dia, um baiano tava tirano uma soneca, quando duas véia se jogaro em cima dum guri, de uns seis ano, que tava vendendo pasté. O majó Salomão, muito amigo do minino, passô a mão no facão e, de um taio só, cortô as véia no meio. Esse causo é muito falado, o do Perjuízo de Salomão que contam pur aí.

Mais, pru essas razão, o majó Salomão, o que tinha de brabo tinha de muierengo.
Eta cabra da peste bão, moço. Adonde andava, já deixava fio feito. E como vivia zansano, teve fio qui Deus nos guarde. E tudo com o fucinho dele, qui era pru mode num havê discordânça.

Só qui quando Deus Nosso Sinhô qué, inté égua véia pari gêmo...
Logo, a fia das pridileção do majó Salomão, a tá de Maria Madalena, fugiu da fazenda e foi sê muié de caridade - muié da vida. Uma vergonhêra pra famía!

Mais ela puxô a mãe, qui era uma baiana meio alegre qui nunca tomô jeito na vida.
O pobre do majó Salomão se matô de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mais, veja só cumo é a vida. Pois essa merma Maria Madalena se casô trêis ano adispois com um tá de coroné Ponciano Pilatos. Foi ele qui tirô ela da vida. Eu cunheço uns trêis causo do mermo feitio e nem um deles deu certo.

Como dizia muito bem o finado meu pai, muié quando cunhece otro home, nunca mais se acostuma com um só. Mais nesses disvaneio, inté qui houve uma contrapartida.

O coroné Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tivero doze fio, os tá de apósto, qui são muito conhecido pelas caridade qui fizero. Foi inté na casa deles qui Jisus Cristo armuçô com a cunhada de Maria Madalena, que adispois foi santa muito famada: a tá de Santa Ceia.

Pois era uns tempo muito mal difinido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinha pirdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no currá, chamada Samaritana. Um rico animal, criado im casa, qui só fartava falá. Pois tivero qui se desfazê da pobre...

E cumo as disgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí qui estorô as revolução. Os mardito, chefiado por um tá de coroné Jordão, acampô na intrada da Vila. Só não entrô pruque tava lá um distacamento comandado pelo tenente Lázo, aquele mermo qui pur duas veiz foi dado pur morto .

Mais aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passô prus mardito e já veio uns tá de Romano, que tava numas várzea, e ocupô a Vila.

Nosso Sinhô foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Carvário.
Pois veja cumo é a vida. Esse mermo preto Carvário, degolador muito mal famado, era fio da véia Palestina, qui tinha sido cozinhêra da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde piqueno já nasce ingrato.

Mais intonces butaro Nosso Sinhô na cadeia, junto cum dois ladrão de cavalo, um tá de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis. Os dois tinha brigado pru causo de uma baiana chamada Salomé e nu intrevero baleô dois pade, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.

Mais aí veio uma tropa da Brigada, comandada pelo coroné Jisus Além, qui era meio parente do home pur parte de mãe e cum ele veio mais trêis corpo de provisório e se pegaro cum os cabra da peste. Foi a briga de foice e tiro mais feia qui se tem cunhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de foice e bala.

Morreu trêis santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficô trêis mêis morre num morre, mas teve umas atenuante a favor e si salvô o cabeça chata...

Nosso Sinhô pegou trêis balaço, um im cada mão e um qui varô os pé de lado a lado. Ainda levô mais uma punhalada do mais véio dos Romano, o César Romano, nas artura das custela.

Ferimento muito feio qui Nosso Sinhô curô tomando vinagre na sexta-feira da paxão...
Mais aí, Nosso Sinhô se desiludiu dus home, subiu na Cruz, disse adeus prus amigo e se mandô de voita pru Céu.
Mais deixô os dez mandamento, qui são cinco e qui se pode muito bem se fazê em dois:
1º - Não se mata home pelas costa,
2º - Nem se cobiça muié dus ôtro pela frente.

BFranco"

Bíblia Gaudéria


Olha só o texto que recebi por email...

É bem divertido. Principalmente se você conhece um pouco do sotaque gaúcho e ler em voz alta imitando um "índio" dos pampas! Se você conhece algum gaúcho, pede pra que ele leia e caia na risada.
Ah, só outra coisa. Olha que coisa legal que eu fiz: ao invés de ficar enviando email pra todo mundo com uma coisa legal que eu achei, resolvi publicar no meu blog. Assim quem quiser acessa, lê e se diverte. E eu não fico entupindo a caixa de entrada de ninguém. Para saber mais sobre esse assunto, leia meu post sobre Hoax.

Bem agora vamos ao que interessa. É só uma brincadeira que nem fui eu quem inventou. Os mais cristãos, não fiquem muito bravos.

A Bíblia Gaudéria

Este texto anônimo, foi encontrado escrito a ponta de facão no balcão de um bolicho, hoje tapera, no Passo do Elesbão, Quinto Distrito de Cacequi, na Província de São Pedro do Rio Grande.

Os causo das escritura

Pois não sei se já les contei os causo das Escritura Sagrada.
Se não les contei, les conto agora.
A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério.
De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.
Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu. O primeiro índio a botá cerca de arame farpado foi um tal de Abel.
Mas nem chegou a estendê o primêro fio porque levou um pontaço nos peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão.
O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay.
Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.
A estância essa ficava nas barranca de uma corredêra e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Côsa munto séria...
Caiu água uma barbaridade !! Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho.
A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolada num banhado chamado Delúvio. Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atolêro.
Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.
A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.
Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.
Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevêro.
Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.
E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretêro, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça.
Foi me acudam e tou morto.
Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano.
Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüêra danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão.
Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo.
Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordânça.
Só que quando Deus Nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo...
Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho. Uma vergonhêra pra família !
Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida.
O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos. Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três causo do mesmo feitio e nem um deles deu certo.
Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.
O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de apósto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.
Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo.
São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrêro, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre...
E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por uma tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila. Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lázo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto.
Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzea, e ocuparam a Vila.
Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário.
Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinhêra da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato.
Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis. Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragato. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.
Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se, o índio...
Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura das costela.
Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paxão...
Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro Céu.
Mas deixou os dez mandamento, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois:

1º - Não se mata home pelas costa,

2º - Nem se cobiça mulher dos ôtro pela frente

01 março 2007

A pantera cor-de-rosa


Hoje, durante o café da manhã estava passando na TV o desenho animado dos filhos da pantera cor-de-rosa. Então eu fiquei pensando: "A pantera cor-de-rosa é menino ou menina?" Foi aí que percebi que esta é uma questão difícil.

Primeiro, a dita cuja é cor-de-rosa - Menina.
É A pantera e não O pantera - Menina.
É muito grossa e estúpida - Menino.
Não a vi grávida para dar à luz os tais filhos - Menino.

Caramba, acho que a pantera cor-de-rosa é hermafrodita. Ou seria um menino gay, ou uma menina lésbica?

A pantera anda pelada, não dá pra identificar pelas roupas. Ela não fala, não dá pra identificar pela voz...

Fica a questão: A pantera cor-de-rosa é menino ou menina????

13 fevereiro 2007

Uma questão de valores...


Semana passada fomos supreendidos por um crime bárbaro onde um garoto de apenas sete anos foi arrastado até a morte pelas ruas do Rio de Janeiro. Este crime, impossível de classificar, fez com que a sociedade brasileira iniciasse uma ampla discussão sobre a violência no nosso país. Não tenho acompanhado as notícias tão de perto, mas percebi que existem algumas pessoas falando em reduzir a maioridade penal, já que um dos criminosos tem menos de 18 anos.

Eu não quero me meter nesse assunto, já que não sou jurista e nem entendo nada disso. Na verdade não entendo nada nem mesmo do assunto sobre o qual vou falar, mas vou falar como um Brasileiro, como alguém que pensa que o Brasil tem jeito e pensa saber que jeito é esse.

Acho que a violência, a corrupção, a morosidade da justiça, a burocracia e outros problemas no Brasil não serão resolvidos da forma como todos têm tentado resolver. Não digo que não devamos ter leis severas, com mecanismos de fiscalização eficazes e punição para o descumprimento. Não que não devamos ter uma longa discussão para solucionar os problemas a curtíssimo prazo. Eu apenas acho que os problemas políticos e sociais do Brasil serão resolvidos através da educação. Não aquela educação escolar, acadêmica; mas uma educação geral, cultural, moral e cívica!

O Brasileiro precisa aprender que "dar um jeitinho" ou tirar vantagem sobre alguém significa prejudicar outra pessoa, que pra se recuperar tentará tirar vantagem sobre outrem se iniciando um ciclo vicioso.

Precisamos discutir o básico: o que é certo e o que é errado! Será que é certo comprar recibo pra fazer a declaração de imposto de renda? Será que é certo furar uma fila? Será que é certo estacionar em uma vaga exclusiva para deficientes físicos? Será que é certo passar no sinal vermelho? São pequenos gestos assim que refletem a moral de um povo. Se uma pessoa joga lixo no chão e acha isso normal, no limite, não se importará com o aquecimento global...

Não quero nada de mais, só quero que todos pensemos no nosso dia-a-dia. Será que estamos fazendo o que é certo ou o que é errado? Se fazemos o que é errado, sabemos que é errado e fazemos mesmo assim? Pense nisso. Se envergonhe ou mude de atitude...

Somente daqui a algumas gerações, se conseguirmos "infectar" nossos filhos com o "vírus" dos bons valores o Brasil será uma nação desenvolvida.